PDA

View Full Version : Vicevi~Stara tema



Pages : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Pro_Evolution_Montenegro
07-13-2006, 20:41
Dajte neke dobre viceve..ja cu postoati jedan shto sam procitao na nekom pes forumu..xaxa

Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraćeg razmiÅ¡ljanja. Dolazi on kući i u tom trenutku dolazi i sin iz Å¡kole.
• Å*ta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
''Tuuuuut''.
• Mamu ti ****m, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaÅ¡ sa ocem!
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.

Crknuo sam :P :P

Vetonpg
07-13-2006, 22:07
Evo jedan dobar vic
Otisao jedan covek kod vidovite zene(vracara) i ona mu kaze da ce da bude kriv za milione mrtvih ljudi.Dok se vracao kuci od vracare ugleda jedno dete kako se davi i on kaze ajde da uradim jedno dobro delo i spasim dete i on spasi dete povede dete kod majke i njegova majka kaze detetu Adolfe(Hitler) zahvali se ciki.

nesta
07-14-2006, 23:27
bili koza i sedam jarica i kaze im koza.Deco ja sad idem na izvor da se napijem vode i napasem trave a vi nemojte otvarate nikom posto je tu negde vuk nego samo kad kazemo tajnu lozinku sisaj sisu.Ode ona a vuk cuje lozinku pa na vrata.KO je pitaju jaricu-sisaj sisu kaze vuk a tek ce jarici-MA SISIAJ TI ***** MI IMAMO SPIJUNKU :ptdr:

Pro_Evolution_Montenegro
07-14-2006, 23:32
Hahahhaha

nesta
07-15-2006, 00:12
dao otac cigani sinu pare da ****.I srete ga sestra i pita ga.Brate gde ide?
Idem da ****m dao mi tata pare.Aj daj ti meni pare pa da se mi po****mo.I da joj pare i pojebu se.Posle toga kaze mu sestra e brate ****s bolje od tate a on ce znam rekla mi mama

Pustolov
07-15-2006, 14:57
dao otac cigani sinu pare da ****.I srete ga sestra i pita ga.Brate gde ide?
Idem da ****m dao mi tata pare.Aj daj ti meni pare pa da se mi po****mo.I da joj pare i pojebu se.Posle toga kaze mu sestra e brate ****s bolje od tate a on ce znam rekla mi mama


Превише црног хумора...

Pesovac Marsovac
07-18-2006, 16:42
Setaju dva jeza i odjednom jedan rece:

Vidis onu plavusu pored one kuce?
E nju sam sinoc dobroooooooooooo kresnuo!

Drugi jez se nasmeja,pa ce na to:

Budalo, ono je ribaca cetka.

Ube
09-07-2006, 00:53
Zafali vaterpolo klubu igraci i sam organizuju probe da dovedu nekoga obicnog gradjanina.
Dodje prvi bez ruku, i kaze ja hocu da igram, pa kako da igras bez ruku, pa jednom nogom cu plivati a drugom sutirati. stave ga oni u bazem i probaju ga, kada on stvarno dobro igra, ok primljen si.
Dodje drugi bez nogu, i kaze ja zelim da igram, pa kako ces bez nogu, pa jednom rukom cu plivati, a jednom sutirati. Stave ga oni u bazen kada on stvarno dobar, ok primljen si.
Dodje treci bez ruku i bez nogu i kaze ja hocu da igram, pa kako ces bez bez ruku i nogu ova dvojica su imala makar ruke ili noge, pa lepo jednim uvom cu plivati a jednim sutirati. Stave ga oni u bazen kada on potonu. Posle jednog minuta oni rese da ga izvade iz vode, izvuku ga a on kaze KO MI STAVI KAPICU!!
Xaxaxa
Malo je crnjak ali ok, i zeli da se izvinim svim onima za koje je uvreda bilo sta iz vica. Ne zelim da me neko uzme za zub. Izvinite jos jednom.
Pozzz za svu moju bracu PESOHOLICHARE!!!

pepi1
09-08-2006, 00:13
Rodilo se dete i cim je izaslo na svet odma zatrazi kompjuter da nesto
programira,pravi sajtove... Doktori zabrinuti skinu mu pola mozga. Kad se posle operacije
probudi, dete zatrazi digitron da racuna proseke, racune... Doktori ti njemu onda i drugu
polovinu mozga otklone. Kad se dete probudi, zacuta pet minuta.Doktori zbunjeni mu pridjose celo vreme gledajuci ga. Kad odjednom dete povika:"Sta je, sta buljite?! Vaditee bre svi licne karte brzo!!!

Konfucije
09-08-2006, 12:41
Zafali vaterpolo klubu igraci i sam organizuju probe da dovedu nekoga obicnog gradjanina.
Dodje prvi bez ruku, i kaze ja hocu da igram, pa kako da igras bez ruku, pa jednom nogom cu plivati a drugom sutirati. stave ga oni u bazem i probaju ga, kada on stvarno dobro igra, ok primljen si.
Dodje drugi bez nogu, i kaze ja zelim da igram, pa kako ces bez nogu, pa jednom rukom cu plivati, a jednom sutirati. Stave ga oni u bazen kada on stvarno dobar, ok primljen si.
Dodje treci bez ruku i bez nogu i kaze ja hocu da igram, pa kako ces bez bez ruku i nogu ova dvojica su imala makar ruke ili noge, pa lepo jednim uvom cu plivati a jednim sutirati. Stave ga oni u bazen kada on potonu. Posle jednog minuta oni rese da ga izvade iz vode, izvuku ga a on kaze KO MI STAVI KAPICU!!
Xaxaxa
Malo je crnjak ali ok, i zeli da se izvinim svim onima za koje je uvreda bilo sta iz vica. Ne zelim da me neko uzme za zub. Izvinite jos jednom.
Pozzz za svu moju bracu PESOHOLICHARE!!!


:clap:

Ovaj drugi sam znao ;)

Totti
09-08-2006, 19:10
Umrle tri zene i otisle Bogu na istinu.

Pita Bog prvu: koliko si gresila?
1: Pa... prevarila sam muza jedno 50 puta.
B: Aha, evo tebi onda ljubicasta krila.
1: ljubicasta krila! Da budem ljubicasti andeo?!
B: Da.

Pita drugu: koliko si ti gresila?
2: Ja sam muza prevarila 10-ak puta.
B: Aha, evo tebi onda plava krila.
2: Plava krila! Da budem plavi andeo?!
B: Da.

Pita trecu: a koliko si ti gresila?
3: Nisam ni jednom.
B: Aha, evo tebi onda bela krila.
3: Bela krila! Da budem beli andeo?!
B: Ne, da budes guska.



Danas sam svratio do bivse firme, i cuo u hodniku, pored sobe u kojoj sede
tzv. higijenicarke, ultimativnu psovku:
"Jeb'o te muz..."



Dva kostura vide parkirani automobil pored groblja i reçe da se provozaju
jedan krug. Pre vo§nje jedan od njih otrźa natrag do groblja i ubrzo se
vrati sa svojim nadgrobnim spomenikom.

K1: ćta â€Â*e ti taj spomenik?
K2: Nisam lud da se vozim bez dokumenata!


Ovaj je bas odvratan:
Udje covek u mesaru i trazi pola kile detetine. Mesar ode negde pozadi,
donese meso, uzme sataru, odmeri pola kile, obradi meso i pocne da pakuje u
celofan kad covek pita:
C: A izvinite, jel to sveze?
M: Kako da nije, sad smo ga skinuli sa ljuljaske. :D


Probudio se kondom, ustao i stao pred ogledalo pa kaze:
Koj' cu ku*ac danas da obucem ?



tOLIKO OD MENE...

pepi1
09-09-2006, 00:02
> ZENA:
> Ã…Â*ta bi radio da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?
>
> MUZ:
> Ne bi!
>
> ZENA:
> Sto? Ne volis biti ozenjen?!
>
> MUZ:
> Naravno da volim.
>
> ZENA:
> Zašto se onda ne bi ponovo ozenio?
>
> MUZ:
> Dobro, ozenio bi se.
>
> ZENA:
> Bi? (s tuznim izrazom lica).
>
> MUZ:
> (uzdise).
>
> ZENA:
> Da li bi živeli u nasoj kuci?
>
> MUZ:
> Naravno, ova kuca je super.
>
> ZENA:
> Da li bi spavali u nasem krevetu?
>
> MUZ:
> A gde bi drugo spavali?
>
> ZENA:
> Dao bi joj da vozi moja kola?
>
> MUZ:
> Verovatno, nova su.
>
> ZENA:
> Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?
>
> MUZ:
> Verovatno bi morao.
>
> ZENA:
> Da li bi ona koristila moje palice za golf?
>
> MUZ:
> Ne, ona je levoruka.
>
> ZENA:
> Tisina
>
> MUZ:
> E, **** ga.


Sedam cuda komunizma:
1. Svatko je bio zaposlen
2. Iako je svatko bio zaposlen nitko nije ništa radio
3. Iako nitko nije ništa radio sve planove smo ispunili bar 100%
4. Iako je plan ispunjen preko 100% trgovine su bile prazne
5. Iako su trgovine bile prazne svi su sve imali
6. Iako je svatko imao sve svi su krali
7. Iako su svi krali nikad ništa nije falilo

Pitaju Crnogorca Å¡ta radi, a on odgovara:
"Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!„


Ulazi dete u kucu... Gde si deda... Å¡ta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa deeedaaaa bre...


Zaustavlja pandur auto na mostu.
-Cestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je preÅ¡ao oavaj most i zato cete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Ã…Â*ta cete da radite sa parama?
Vozac progovara:
-Uplaticu da polažem za vozacki.
Tek ce tašta pored njega:
-Ma pustite ga, vidite da ne zna Å¡ta prica kad je pijan.
Na to ce tast:
-E, znao sam ja da necemo dogurati daleko sa ukradenim autom.

Ã…Â*ta je sreca u nesreci?
Kad Ratko Mladic kupi Koka-Kolinu GPS bocu!

Cega se Ciga plaši najviše na svetu a pocinje na slovo "D"?
D'umre.


Pita mali ciga tatu:
"Kolike su nam sanse da ove godine idemo na more"?
"Pa vidis, sanse da idemo na more su nam 30%, a da ne idemo su 100%..."

Vozili se muž i žena, kad žena pocne pricati...
- Dragi ja vec dve godine Å¡evim tvog najboljeg prijatelja!
Muž dodaje gas...
- Naravno, rastajem se od tebe. Uzecu vilu, vikendicu na moru i uštedjevinu!
Muž dodaje gas...
- Deca ce naravno pripasti meni i mislim da je 10000 eura mesecno alimentacije dovoljno!
Muž dodaje još gasa...
- Nego dragi, treba li tebi Å¡to?
- Ne, draga, ja imam vazdusni jastuk i to je sve Å¡to mi treba.

a ovo je najbolji:
-Hteo Ã…Â*iptar da zakolje Cigu. U tom momentu dode crnac KFOR-ovac i kokne Ã…Â*iptara. Ciga, sav srecan, pocne da mu se zahvaljuje:
-"Hvala kume, kako 'oceš da ti se odužim?"
-"Daj mi da te karam u bulju!"
-"Nemoj kume, imam lepu ženu i cerku, evo karaj njih..."
-"Ali ja hocu baš tebe da karam!"
-"Nemoj brate, bolece me..."
-Tad crnac vadi tubu vazelina iz džepa i daje je Cigi:
-"Evo, namaži se ovim pa te nece boleti."
-Ciga uzeo tubu i poceo da se maže vazelinom po grudima. Crnac:
-"Ã…Â*ta radiÅ¡ to, covece?"
-"E, bulja ce da prode, al' bol u duši..."

Pro_Evolution_Montenegro
09-09-2006, 11:56
-Hteo Ã…Â*iptar da zakolje Cigu. U tom momentu dode crnac KFOR-ovac i kokne Ã…Â*iptara. Ciga, sav srecan, pocne da mu se zahvaljuje:
-"Hvala kume, kako 'oceš da ti se odužim?"
-"Daj mi da te karam u bulju!"
-"Nemoj kume, imam lepu ženu i cerku, evo karaj njih..."
-"Ali ja hocu baš tebe da karam!"
-"Nemoj brate, bolece me..."
-Tad crnac vadi tubu vazelina iz džepa i daje je Cigi:
-"Evo, namaži se ovim pa te nece boleti."
-Ciga uzeo tubu i poceo da se maže vazelinom po grudima. Crnac:
-"Ã…Â*ta radiÅ¡ to, covece?"
-"E, bulja ce da prode, al' bol u duši..."

Hahahahah :loool:

Konfucije
09-09-2006, 15:49
Ima odličnih viceva kod pepija :D

pepi1
09-12-2006, 00:37
Kako naši fudbalski klubovi ulaze u Evropu?
Uđeš, izađeš i gotovo!

Pop u crkvi maše kandilom. Naiđe dizelaš i kaže:
• Ej ćale, gori ti pederuša!

Vuče vampir za sobom mrtvački kovčeg.
Na vratima dvorca dočeka ga mali vampir pa će razočarano: „Tata, zar opet konzerve za večeru?“

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!

Napravili Rusi prvu masinu za ves i razmisljaju kako ce napraviti
reklamu. Sete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru ves na reci
i u tom trenutku prolaze konjanici, silaze s konja i s ledja pocinju da ih
karaju. Ruskinje se deru:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:
- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase masine!

Jednog lepog prolecnog jutra odoše meda i zeka na pecanje. Prošlo par sati, ali ništa ulovili nisu. Negde oko podne sreca im se osmehnula i upecaše zlatnu ribicu.
Ona ih zamoli da je puste, a da ce im za uzvrat ispuniti 3 želje, ali oni je odbiše jer im to bi malo. Jadna ribica im predloži da je ipak puste, a da im ona ispuni obojici po 3 želje. Složiše se.
ŽELJA #1
M: želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mecka.
Z: želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
M: želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mecka.
Z: želim beskonacno goriva u mom Kawasakiju.
Ispuni im i to.
ŽELJA #3
M: želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mecka, a ja JEDINI medved medju njima!
Z: želim da, brrrrm brrm brrrm, Meda bude peder......brm,brrrrrmmmmm (ode na motoru).

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
- Ã…Â*ta je smeÅ¡no? - pita plavuÅ¡a.
- He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaže tip.
- A šta vam znači to "telepatski"?
- Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
- I šta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavuša.
- He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
- Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! - kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
- Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!

Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti prdnem u gume?

Sedi Mujo na WC šolji, **** i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Konfucije
09-14-2006, 23:32
Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
- Ã…Â*ta je smeÅ¡no? - pita plavuÅ¡a.
- He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaže tip.
- A šta vam znači to "telepatski"?
- Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
- I šta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavuša.
- He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
- Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! - kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
- Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!

:clap: :clap:

PjEkI
09-15-2006, 02:13
Mozda ste culi za ovaj al nije lose obnoviti gradivo:

Igraju tekmu Partizan i Borac a na jug dosao tip sa malim buldogom u grobarskom dresu! I odjednom dade Partizan gol! Iz cista mira mali buldog krene da skace, kida, rezi, urla... ma glavna atrakcija na jugu, i tako svaki put kad Partizan da gol!
Pitaju tipa ostali grobari:

- Brate super ti je ker kako si ga samo dresirao da skace na svaki gol?
- Ma nije to nista...
- Ma sta nista kako tek urla kad damo gol Zvezdi ako se ovako raduje za Borac!!! Jel pravio tako sou na Marakani?
- Nije, imam ga tek 5 godina!!! :ptdr:

Fora kod ovog vica je sto mozes da ga apdejtujes svake godine... :ptdr:

djusk
09-15-2006, 02:20
ПодатР°ÃÂº у виÑâ€*у је потпуÐ ½Ð¾ нетачà Â°ÃÂ½. Партиà Â·ÃÂ°ÃÂ½ је гол на МаракÐ °ÃÂ½ÃÂ¸ дао априлР° 2005-е, дакле пре нешто више од годину дана.

PjEkI
09-15-2006, 02:25
Hmmm... ne! Koja utakmica jel prvenstvo ili kup?

Al svejedno i da je tacno da se prepraviti... :D

djusk
09-15-2006, 02:27
ПровеÑ ‚¬ÃÂ¸ ако не Ð²ÐµÑ€ÑƒÑ˜à µÑˆ. ПрвенÑ Ã‘‚во је у питањÑ Æ’.

Ево једног краткà Â¾ÃÂ³ и од мене:

Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.

PjEkI
09-15-2006, 02:34
Ma nema veze i dalje je gotiva... mislio sam da ce makar malo duze da prodje pre nego sto se neki grobar pobuni al ajde... :D

Evo jos jedan:

Pita sin caleta: "Cale kad cemo mi imati Golf 5?"
Cale odgovara: "Kada izadje Golf 9!"

Ube
10-12-2006, 23:57
Zvao Mujo Fatu i pta je gde je. Ona mu odgovori da je u zvorniku na savi. Kaze Mujoi kako kada je zvornik na drini? Ma evo ti Savo pa ga pitaj.

Konfucije
10-13-2006, 00:34
dobar

Alexxxa
10-15-2006, 20:35
Evo dva od mene:
Срео Пера Ð¿Ñ€Ð¸Ñ˜Ð°Ñ ‚еља Милана и пита га:
-Odakle dolazhish?
-Od lekara.
Pa shta ti je rekao?
-50 eura.
-Ma ne pitam te to. Pitam te shta imash?
-30 eura.
-Ne pravi se lud ptam te shta ti fali?
-20 eura.

I drugi:

,,Tata, imam za domachi da nadjem zajednichki imenilac za 2/3 i 5/7,, kaze Radisha tati. ,,Interesantno, u moje vreme pre 30 godina, i mi smo to isto trazili.Zar od onda nije pronadjen?,, :ptdr:

Alexxxa
10-15-2006, 23:21
Evo josh 4:
Ulazi chovek u prodavnicu televizora i pita:
-Poshto su televizori?
-Ovaj 600 eura, a onaj tamo 1000 eura.
-Koja je razlika izmedju njih?
-400 eura.

Pita uchiteljica Pericu:
-Perice koliko je polovina od 8?
-Koja polovina?(Pita Perica)
-Kako to mishlish?
-Pa, desna polovina je 3, a donja polovina je 0.

Pita majka Pericu:
-Zashto plachesh Perice?
-Zato shto je nastavnik matematike na stepenicama slomio nogu.
-Lopo od tebe shto ga zhalish.
-Zhao mi je jer je ceo razred video osim mene.

I:

U piceriji plavisha naruchuje pizzu. Prodavac je pita:
-Da isechem na 4 ili 8 delova.
-Na 4. 8 parchadi zaista ne bih mogla da pojedem.

:ptdr: :ptdr: :loool: :loool:

Alexxxa
10-15-2006, 23:42
E pazite sada:

Patuljak zivi u soliteru od 10 spratova i kad ujutru krece na posao ide liftom i pritisne dugme ,,prizemlje,,.
Kada se vraca ide liftom do 6 a od 6 do 9 peshke.
Shta mislite zashto???

djusk
10-16-2006, 00:10
Да би остао у кондиц*ији?

PjEkI
10-16-2006, 02:49
E pazite sada:

Patuljak zivi u soliteru od 10 spratova i kad ujutru krece na posao ide liftom i pritisne dugme ,,prizemlje,,.
Kada se vraca ide liftom do 6 a od 6 do 9 peshke.
Shta mislite zashto???
Zato sto ne moze da dohvati dugme za 10 sprat... :D

Alexxxa
10-16-2006, 09:30
E pazite sada:

Patuljak zivi u soliteru od 10 spratova i kad ujutru krece na posao ide liftom i pritisne dugme ,,prizemlje,,.
Kada se vraca ide liftom do 6 a od 6 do 9 peshke.
Shta mislite zashto???
Zato sto ne moze da dohvati dugme za 10 sprat... :D




Tachno. Ali on ide na 9 sprat, pa nemozhe da dohvati dugme za 9. :clap:

Alexxxa
10-16-2006, 09:55
Jedan dechak pita oca:
-Tata da li ochevi znaju vishe od sinova?
-Naravno. - odgovara otac.
-Ko je izmislio parnu mashinu?
-Dzhems Wat.
-Kako to da nije izmislio njegov otac???

Uchenik dobio jedinicu iz matematike i zato ga je otac kaznio. Sledecheg dana dobio je peticu iz muzichog. Kad je to rekao ocu ovaj ga je opet kaznio. Majka se pobunila:
-Zashto ga opet kazhnjavash?
-Zato shto posle jedinice iz matematike josh ima volj da peva. :ptdr: :ptdr:

pepi1
10-19-2006, 00:17
Krešu se baba i deda, i pita baba svog ljubavnika:
- Je l' imaš neku zaštitu?
- Ma, šta će tebi staroj zaštita? - upita deda.
- Pa, da ne dobijem salmonelu od starih jaja!
:ptdr:

Dolazi čovek u salon automobila:
• Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''?
• Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavac.
• Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
• Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grejanje sedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
• Čekaj, jel' ti to mene *****avaš?
• Pa prvi si počeo...

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara...
- Polomljena je, moraćemo da stavimo gips.
- ÄŒuj jado, gips?! Mermer!

Dođe plavuša na kiosk i kaže: Dajte mi kutiju cigareta?
prodavač proviri glavu kroz otvor i kaže: Koje?
Plavuša: Pa, ja sam.

Ube
10-19-2006, 23:36
Izgubili se mujo i haso u engleskoj i sada stopiraju. Stanu im neke dve engleskinje, vrh ****e, i sada oni hoce da ih pojebu, a i one njih. Sada kazu one njima da stave kondome, a oni sta je to, zastita da ne zatrudnimo. Pojebase ih oni i posle mesec dana kada su stgli u srbiju, a ono bese neka sidza (znojavi do gole koze) i mujo kaze, haso, brate, ja cu da skinem ovu zastitu pa makar i zatrudnele!!!!

akiman
10-21-2006, 20:09
Idu dve zabe, jedna skochi u vodu a druga ni pet ni sest nego sedam i osam...

Kara muz zenu, i kad je priveo kraju ona ga pita:
Dragi kako ce nam se zvati dete?
A on izvadi kondom, zaveza ga i rece: Ako odavde izadje zvacemo ga Hudini

Pricha deda sa unukom (unuka, zensko)
D: Da te pitam ja neshto. Shta dobijesh kad izdrkash majmunu?
U: Pa deko dobijem majmunsku spermu
D: A shta dobijesh kada izdrkash psu?
U: Pa deko dobijem psecu spermu
D: A shta dobijesh kad izdrkash deki?
U: Pa..deko...dobijem tvoju spermu
D: I chokoladicu :)

Ube
11-08-2006, 00:51
1.
Ã…Â*etaju dva programera ulicom i pored njih proÄ‘e ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
Džabe ti, ona je read only.
2.
Razgovara Perica sa Bogom:
Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...
Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?
3.
Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu *****.
Tu Bin Laden kaže:
E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!
A Đavo kaže:
Ok Monika, beži odavde!!!
4.
Sede dva goluba na grani. Jedan kaže:
****te, ovo je moć! Praviš se mrtav a pola grada se u**** od straha!
5.
Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!
6.
Voze se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore, a vatrogasci su u donjem delu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se... A svi policajci uplašeni, drže se jedan za drugog, prebledeli... Popne se jedan vatrogasac gore kod policajaca, pa ih pita:
Ã…Â*ta vam je, bre, ljudi?
Jedan policajac odgovori:
Lako je vama. Vi imate Å¡ofera.
7.
Policajac se iz noćne smene vratio kući u 2 ujutro umesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Žena nije spavala.
Dragi, imam užasnu glavobolju. - reče. - Nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i doneseš mi aspirin?
Naravno, draga - reče policajac i pipajući se obuče i ode po aspirin.
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno pogleda i upita:
Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?
Jeste, ja sam - odgovori policajac Zoki.
Pa Å¡to ste danas u vatrogasnoj uniformi?
8.
Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
A gde se pušta topla voda?
9.
Negde oko ponoći ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, priđe žbunu i drekne:
Ã…Â*ta radiÅ¡ to?
Momak onako zbunjeno:
****m...
Na to će pandur otresito:
Pet 'iljade kazna!
Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno priča se ponovi, momak izvadi pet 'iljada i plati, šta će. Ide drug organ dalje, zadovoljan "ulovom", pa spazi još jedan žbun. Priđe, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
Pet 'iljada kazna! - uzvrati pandur.
Tu se momak nađe u nebranom grožđu, pa reče prisutnoj osobi suprotnog spola:
Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..
Tad ga pandur prekide:
A, dvoje vas je - deset 'iljada!!!!

Nisam mogao da se setim vise stao mi je mozak. Nadam se da sam vas zasmejao makar malo. POZDRAVVVVVVVVV
Play only :6ica:

Ube
11-09-2006, 21:52
Plata je kao menstruacija! Krvavo ja zaradiš, dobiješ je jednom mesečno, prođe te za 4-5 dana a onda možeš da se ****š!

Taban
11-09-2006, 21:57
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

crnobeli
11-09-2006, 22:05
auu xixiixixi :ptdr: :ptdr:

milan982
11-11-2006, 13:59
Kako se zove ganci revolucionar?

-Ciganche

Konfucije
11-11-2006, 15:51
:clap:

nesta
11-11-2006, 20:54
pozvao medved sve zivotinje na rodjendan i reko da moraju da mu donesu nesto dobro,a ako mu se ne svidi on ce tog koji je doneo nesto glupo prebiti ****em po ledjima.i tako dodje lija donese muzicki stub meda sav srecan lepo je ugosti,posle nje stize vuk nosi tv meda srecan i njega lepo ugosi malo kasnije dolazi zek i nosi malinu.kaze medved zeko zao mi je moracu da te prebijem ****em po ledjima.poce meda da ga udara ali zeka se smeje pita ga meda sta je smesno a on ce.NISTA EVO JEZ NOSI SLJIVU :ptdr: :ptdr:

Ube
11-26-2006, 17:40
Otisao mujo u Nemacku i pripisamu se on u neki zbun u sred grada. Naidje pandur i pita ga sta radi to. on njemu kaze da pisa. Pandur 50e kazna, a njemu mujo daje 100e, pandur kaze da mu vrati kusur, a mujo neka pisaj i ti.
Ista fora isto sve samo mu pandur umesto kazne rece da ga uvuce u gace, mujo ga uvuce poce se smejati. Piata ga pandur zasto se smeje, aon njemu "pa zar ti mislis da sam ja prestao???"

pepi1
12-10-2006, 20:26
Žali se general NATO-a u Bosni kako mu nedostaje njegov ranč. Čuje to Mujo i kaže mu:
Generale, imam ja jedan ranč ovde.
Kad je to čuo, general ga zamoli da mu ga pokaže. Odvede ga Mujo na ranč, kad ono jutro zemlje i jedna koliba...
General ga upita:
I ovo ti je ranč?! Znaš li kakav je moj ranč u Teksasu?! Krenem ujutru kolima s jednog kraja, a tek uveče dođem na drugi!
Tek će Mujo:
Uuu... Imao sam i ja takav auto... Jedva sam ga prodao!

Kako Crnogorci kazu kopile? - Djetic neznanog junaka!

Vozio se mali Ivica u autobusu i počne pevati:
- Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić...
I tako pola sata u krug dok vozač nije poludeo:
- Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, a Å¡to si onda ti?
A mali Ivica će na to:
- Vozač autobusa!

Pustolov
12-16-2006, 14:45
Иду кокаин и хероиà Â½ улиÑâ€*оÐ ¼ и виде Чеду Јовано Â²ÃÂ¸Ã‘›Ð° и кажу један другоÐ ¼: ,,Од нас зависи. ''

Konfucije
12-16-2006, 14:46
:rolleyess:

djusk
12-16-2006, 14:46
Иду кокаин и хероиà Â½ улиÑâ€*оÐ ¼ и виде Чеду Јовано Â²ÃÂ¸Ã‘›Ð° и кажу један другоÐ ¼: ,,Од нас зависи. ''


:clap: :ptdr:

Врх!

Schock
12-17-2006, 14:18
Иду кокаин и хероиà Â½ улиÑâ€*оÐ ¼ и виде Чеду Јовано Â²ÃÂ¸Ã‘›Ð° и кажу један другоÐ ¼: ,,Од нас зависи. ''

Cool :loool:

Schock
12-17-2006, 14:24
Kako igraju danas nasi timovi u evropi?
UDJU IZADJU I GOTOVO!
:loool: :loool: :loool: :loool: :loool:

Totti
12-18-2006, 21:21
Kako se zove pijandura koja igra PES?????







pa pesoholichar.....

Debilni nisam cuo ali morao sam da ga napisem,inace rekao mi je drug koji je jednom posetio sajt i reko da smo ili pijani ili drogirani!!!

Pustolov
02-25-2007, 20:23
Како РТС незванично сазнаје, Карла Дел Понте ће у понедељак подићи оптужницу против Мирослава Ђукића, због незапамћеног злочина над Ромима.

Milos 23
02-25-2007, 20:36
Како РТС незванично сазнаје, Карла Дел Понте ће у понедељак подићи оптужницу против Мирослава Ђукића, због незапамћеног злочина над Ромима. :lol: :lol:

Konfucije
02-25-2007, 21:00
Od kada je ona zadužena za Rome?

zxa
02-25-2007, 21:01
Pita uciteljica Pericu šta je to što stoji na raskrsnici i reguliše saobracaj, a nije policajac?
Perica cuti...


Hajde, pomoci cu ti malo. Imaš crveno, zuto i zeleno - kaze uciteljica.
Mislim da je zuto - odgovori Perica.

zxa
02-25-2007, 21:02
Putovali Mujo i Haso i svako imao svog konja. Uveče, kad su se spremali za spavanje, upita Haso Muju:


Kako da razlikujemo konje?
Ti svom odseci jedno uvo - reče Mujo. Preko noći, dok su spavali, konji se pobiju i ovaj sa odsečenim uvetom otkine uvo ovom drugom konju. Putovali oni tako i sutradan uveče Haso opet upita Muju kako da ih razlikuju, a Mujo mu reče da svom konju odseče rep. Haso tako i učini, ali konji se u toku noći opet pobiju i ovaj sa odsečenim repom onom drugom otkine rep. Sutra uveče Haso opet upita Muju:

Ă…Â*ta sad više da mu sečem!? Na to mu Mujo reče:

Ne znam šta da sečeš, ali meni se čini da je ovaj beli konj malo veći od crnog!

Aca-Kać
02-25-2007, 21:53
Nadm se da niko do sad ovo nije postovao!

TVOJA MAMA JE …


Tako debela...
• Tvoja mama je tako debela da je njena slika sa mature u stvari snimak iz satelita.
• Tvoja mama je tako debela da na njenoj vozackoj dozvoli pise: "Nastavak slike na sledecoj strani".
• Tvoja mama je tako debela da u svim restoranima stoji znak: "Maksimalan broj gostiju: 240 ljudi ili tvoja mama".
• Tvoja mama je tako debela da liftom moze da ide samo na dole.
• Tvoja mama je tako debela da bi mogla da prodaje hlad.
• Tvoja mama je tako debela da ljudi dzogiraju oko nje.
• Tvoja mama je tako debela da je, kada je isla u bioskop, sela pored svih.
• Tvoja mama je tako debela da ima dva pozivna broja.
• Tvoja mama je tako debela da, nakon sto je Bog rekao "Neka bude svetla", zamolio ju je da se pomeri sa puta.
• Tvoja mama je tako debela da u restoranu samo pogleda u meni i kaze: "Moze".
• Tvoja mama je tako debela da izgleda kao da svercuje Folksvagen.
• Tvoja mama je tako debela da se budi po sektorima.
• Tvoja mama je tako debela da se uvek nalazi u dve vremenske zone.


Tako glupa...
• Tvoja mama je tako glupa da je umrela od gladi zakljucana u super marketu.
• Tvoja mama je tako glupa da se saplice o bezicni telefon.
• Tvoja mama je tako glupa da je prodala auto da bi imala para za gorivo.
• Tvoja mama je tako glupa da je kupila solarnu baterisku lampu.
• Tvoja mama je tako glupa da uvek zaboravi broj "sluzbe 988".
• Tvoja mama je tako glupa da drzi metar u krevetu, da vidi koliko je dugo spavala.
• Tvoja mama je tako glupa da sedi na TVu i gleda kauc.
• Tvoja mama je tako glupa da hvata beleske kada gleda "Tri praseta".


Tako stara...
• Tvoja mama je tako stara da ima broj Isusovog pejdzera.
• Tvoja mama je tako stara da ima maticni broj 1.
• Tvoja mama je tako stara da je, kada je bog rekao "Neka bude svetla", ona pritisnula prekidac.
• Tvoja mama je tako stara da, kada je ona bila djak, jos uvek nije postojao cas istorije.
• Tvoja mama je tako stara da je bila konobar za vreme poslednje vecere.
• Tvoja mama je tako stara da je njen maticni broj ispisan rimskim brojevima.

Tako siromasna...
• Tvoja mama je tako siromasna da je, kada su je pitali zasto sutira konzervu niz ulicu, odgovorila da se seli.
• Tvoja mama je tako siromasna da jede kornfleks viljuskom da bi ustedela na mleku.

Tako niska...
• Tvoja mama je tako niska da joj se vide stopala na vozackoj dozvoli.
• Tvoja mama je tako niska da bere jagode pomocu merdevina.
• Tvoja mama je tako niska da radi kolutove ispod kreveta.

Partizan FOREVER
02-25-2007, 22:43
Koja je razlika između CZV i automobila?
Automobil se puni na benzinskoj pumpi a CZV na Marakani !!!

(2:4) !!!!!!!!!!!!

Konfucije
02-25-2007, 23:00
Aca-Kac, svaka čast, odličan vic.
Ti ispod njega, taj vic je pričan pre sto godina, al dobro evo dobili ste priliku i vi da ga ispričate.

Pustolov
02-26-2007, 23:37
Od kada je ona zadužena za Rome?

То је виц? :rolleyes:
Буквалисто...

Konfucije
02-26-2007, 23:37
Nije vic, to je glupost koja nema veze sa mozgom :thumbdown:

Pustolov
02-26-2007, 23:40
Јер комплекси су то...

Konfucije
02-26-2007, 23:41
Zanimljivo, opet ideš u offtopic i opet pominješ komplekse :p
Ja sam samo izneo činjenice :wink:

Misko
02-26-2007, 23:45
Како наркомани деле трипове?
1.)Добар је када видиш змаја.
2.)Лош је када змај види тебе.
:confused1::confused1::confused1:

zxa
02-27-2007, 15:03
Evo 2 vica

zašto slon farba nokte u crveno?
Da bi se kamuflirao dok krade trešnje!
i
Prodajem kravu '99 godište, meatalikšarena, aluminijumski rogovi, niskoprofilni papci, huf mukanje, TDI dojke, 1.200 evra. Može i zamena za konja koji ovo čita.

Pustolov
02-27-2007, 19:23
Zanimljivo, opet ideš u offtopic i opet pominješ komplekse :p
Ja sam samo izneo činjenice :wink:

Ја ти по други пут поновљам да је оно само виц. Очигледно да те погодио више него што је требало...

Konfucije
02-27-2007, 19:32
Nije me pogodio, ali opet kažem da je vic previše glup, jer Karla Del Ponte nije nadležna za masakre nad Romima

manijak iz Kaknja
02-27-2007, 19:47
Govori priljatelj priljateljum,daj mi limenku i napravit cu ti avion,njemu prijatelj odgovara:
Daj ti meni zenu,napraviti cu ti cijelu posadu.

trane
02-27-2007, 20:25
Govori priljatelj priljateljum,daj mi limenku i napravit cu ti avion,njemu prijatelj odgovara:
Daj ti meni zenu,napraviti cu ti cijelu posadu.hahahha :)

Aca-Kać
02-27-2007, 20:55
Da napomenem da su ovo sve istiniti dogadjaji!

Za pocetak :

Zapisi iz medicinskih kartona:

-Pacijent je odbio autopsiju.
-Pacijent do sad nije izvrsavao samoubistva.
-Pacijent je ostavio svoja bela krvna zrnca u drugoj bolnici.
-Okliznula se na led i njene noge su ocigledno otisle u razlicitim pravcima.
-Pacijent je, kao i obicno, bio zdrav sve dok mu avion nije ostao bez goriva i srusio se.
-Pacijent je ukocen od noznih prstiju na dole.
-Koza je bila suva i vlazna.
-Stanje prilikom otpustanja iz bolnice: Ziv, ali bez dozvole.
-Pacijentkinja je tuzna i stalno place. Takodje, izgleda da je depresivna.
-Drugog dana koleno je bilo u boljem stanju, a treceg je potpuno nestalo.

boleza
02-27-2007, 21:38
Da napomenem da su ovo sve istiniti dogadjaji!

Za pocetak :

Zapisi iz medicinskih kartona:

-Pacijent je odbio autopsiju.
-Pacijent do sad nije izvrsavao samoubistva.
-Pacijent je ostavio svoja bela krvna zrnca u drugoj bolnici.
-Okliznula se na led i njene noge su ocigledno otisle u razlicitim pravcima.
-Pacijent je, kao i obicno, bio zdrav sve dok mu avion nije ostao bez goriva i srusio se.
-Pacijent je ukocen od noznih prstiju na dole.
-Koza je bila suva i vlazna.
-Stanje prilikom otpustanja iz bolnice: Ziv, ali bez dozvole.
-Pacijentkinja je tuzna i stalno place. Takodje, izgleda da je depresivna.
-Drugog dana koleno je bilo u boljem stanju, a treceg je potpuno nestalo.
:lol:
xaxaxaxa

telacc
02-27-2007, 21:46
Ulazi grobar u biblioteku i pita:imate li knjigu o partizanu kad je osvojio ligu sampiona
Kaze njemu bibliotekar izvinite ali bajke su na drugom spratu

boleza
02-27-2007, 21:48
Ulazi grobar u biblioteku i pita:imate li knjigu o partizanu kad je osvojio ligu sampiona
Kaze njemu bibliotekar izvinite ali bajke su na drugom spratu

Dobar vic!!!!

Џони
02-27-2007, 21:57
"Doktore, najzad sam kupio slusni aparat!"
"Izvrsno! Nego, kako je vasa zena?"
"Jeftino, samo 800 dinara!"

Aca-Kać
02-27-2007, 22:00
EDIT : Mislio samna onaj za PFC i CZV

vau vic od pre Hrista. :****-8:

A vi mozete samo da mastate od LS.

No necemo u offtopic

NAJ VIC JE
u mom signatureu!

Konfucije
02-27-2007, 22:09
"Doktore, najzad sam kupio slusni aparat!"
"Izvrsno! Nego, kako je vasa zena?"
"Jeftino, samo 800 dinara!"
:thumbup::thumbup:

Џони
02-28-2007, 13:23
1.Koja je najgora stvar koja moze da se desi slepom misu dok spava?
- Da dobije proliv.

2. Na grani vise nekoliko slepih miseva, samo jedan stoji uspravno, zashto?
- Pao je u nesvest!

3.Zasto se patuljci smeju kad igraju fudbal?
- Zato sto ih trava golica po jajima.

dalibor
02-28-2007, 17:21
Pričaju 2 plavuše i reče jedna drugoj:
- "Nova godina pada u petak."
Kaže druga:
- "Joj samo da ne bude petak 13."

dalibor
02-28-2007, 17:27
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

zxa
02-28-2007, 17:39
Lomim kevine kosti po kucama!
Ă…Â*ifra: Kevin Kostner

Perica kaze Jovici:


Danas sam dobio keca jer nisam znao gde su Alpi.
Tako ti i treba kad ne znaš gde stavljaš stvari! Koji je drugi naziv za plavušine noge?
Pa, naramenice!
Zašto plavuša poliva babu vrelom vodom?
Pravi caj od nane.
A zašto plavuša poliva malu kamilu vrelom vodom?
Pravi caj od kamilice.

Menjam taštu za kombajn.
Ă…Â*ifra: zmaj za zmaja.

Otišli Mujo I Haso na ispit. Prvi uđe Mujo, a Haso kroz vrata sluša šta ce profesor da pita. Pita profesor Muju:


Mujo, putujete vozom i u kupeu je vruće. Ă…Â*ta cete uraditi?
Otvoricu prozor.
Odlicno! Kupe ima površinu 4 metra kvadratna, zapreminu 8 kubnih metara, voz se krece severoistocno brzinom od 80 km/h, a duva juzni vetar 5 m/s. Koliko treba vremena da se provetri kupe?
Na vrh mi jezika... ali ne mogu da se setim.
zao mi je, pali ste. Ulazi zatim Haso i profesor ga pita:

Putujete vozom i u kupeu je vruce. Ă…Â*ta cete uraditi?
Skinucu kaput.
Ali, jako je vruce.
Skinuc;u dzemper i košulju.
Ali, nepodnošljiva je vrucina!
Skinucu potkošulju i gace i... ma skinucu se go.
Ă…Â*ta ako preko puta Vas sedi crnac koji se pali na to?
Znate šta, profesore, moz;e j... i mene i ceo kupe, ali ja prozor ne otvaram!
Rešava Mujo ukrštene reči i upita Hasa:


Znaš li Haso koje je to povrze i ima cetiri slova?
Znam, kako ne bih znao, pa to ti je kupus.
Ne moze da stane!
Pa ništa, ti onda probaj manju glavicu!Kako Mađari nazivaju bankomat?
****keš.
Idu dva kostura ulicom i kaze jedan drugom:
Dobicu upalu mišica.

Nexy87
02-28-2007, 18:02
Šeta se čovjek ulicom i neko dijete mu odgrize prst. Čovjek se naljuti i počne hvatati dijete. Uđe dijete u neku zgradu i čovjek za njim. Uđe dijete u stan i čovjek zvoni na vrata tog stana. Vrata otvori djetetova majka, a čovjek joj kaže:

- Gospođo, vaše dijete mi je odgrizlo prst!
- A tako znači!!! - vikne žena.

Žena uzme pušku i ubije dijete, a čovjek će na to:

- Jeste li vi normalni? Pa dijete nije vrijedno mog prsta. Zašto ste to učinili?
- Prst ovamo, prst onamo, pa neće da ruča!

zxa
02-28-2007, 18:33
Ă…Â*eta se čovjek ulicom i neko dijete mu odgrize prst. Čovjek se naljuti i počne hvatati dijete. Uđe dijete u neku zgradu i čovjek za njim. Uđe dijete u stan i čovjek zvoni na vrata tog stana. Vrata otvori djetetova majka, a čovjek joj kaĂ…Âľe:

- Gospođo, vaše dijete mi je odgrizlo prst!
- A tako znači!!! - vikne Ă…Âľena.

Žena uzme pušku i ubije dijete, a čovjek će na to:

- Jeste li vi normalni? Pa dijete nije vrijedno mog prsta. Zašto ste to učinili?
- Prst ovamo, prst onamo, pa neće da ruča!Extra znao sam i neki sa kamilama i zekom ali sam zaboravio probacu da se setim

dalibor
02-28-2007, 20:44
Pita Haso Muju:
- "Bolan Mujo dal znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?"
- "Naravno da znam Haso, pa vulkanizer."
:)

blackwhite
02-28-2007, 21:07
Upoznaje se plavusa sa Hristo Stoickovim.....Onpruza ruku i kaze; HRISTO STICKOV...a tek ce plavusa...VAISTINU Stoickov....x e xe nije los....

Toza Car
03-01-2007, 23:33
Zaustavlja se autobus u Kragujevcu i vozač kaĂ…Âľe:
- Pauza je 10 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet!

hule
03-01-2007, 23:35
Zaustavlja se autobus u Kragujevcu i vozač kaže:
- Pauza je 10 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet!

:p :p Браво мајсторе!!! :thumbup: :thumbup:

Ђоле
03-02-2007, 00:21
Zaustavlja se autobus u Kragujevcu i vozač kaĂ…Âľe:
- Pauza je 10 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet!:lol::lol::lol:

boleza
03-02-2007, 00:32
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."
:lol:
Super vic

Igor1987
03-02-2007, 03:46
Zaustavlja se autobus u Kragujevcu i vozač kaĂ…Âľe:
- Pauza je 10 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet!

:clap::lol::clap::lol:

dalibor
03-02-2007, 14:27
Zaustavlja se autobus u Kragujevcu i vozač kaže:
- Pauza je 10 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet!


:lol: :lol:

dalibor
03-02-2007, 15:31
Bio perica u skoli (na casu biologije ucili sisare, sada nastavnica ispituje):
- "Perice navedi ti nama jednog leteceg sisara."
- "Stjuardesa."

Totti
03-02-2007, 15:39
Zaustavlja se autobus u Kragujevcu i vozač kaže:
- Pauza je 10 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet!


Nije los vic ali...mi je totalno odvratan i nije mi smesan...x)

gajich
03-02-2007, 15:45
Zaustavlja se autobus u Kragujevcu i vozač kaže:
- Pauza je 10 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet!

Je li ovo iz Kurira

Misko
03-02-2007, 15:54
Je li ovo iz Kurira

Брате то је виц.:lol:

gajich
03-02-2007, 15:57
Брате то је виц.:lol:
Taj vic je danas bio u Kuriru

dalibor
03-02-2007, 17:56
Kaze uciteljica:
- "Ko ce mi reci lijepu rec sa P?"
Javlja se Perica a uciteljica u sebi:
- "Znam sta ce reci Perica", i pita Ivicu, a on rece puska.
- "Ko ce reci lepu rec sa k", rece uciteljica. Opet se Perica javlja al' ona pita Maricu. Marica rece kamila.
- "A ko ce mi reci rec sa N?"
Opet se Perica javlja i prozva ga uciteljica.
Kaze perica:
- "NOSOROG SA VELKOM ****INOM."
:lol:

Totti
03-03-2007, 00:30
Sastav piva

Sakupilo se muško društvo... Pričali o svemu i svačemu, i najzad jedan kaže:

- Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?

I tako, oni oluče da provere... I zaista, pošto je svako popio po dvadesetak piva...

- Svi su se ugojili.

- Svi su pričali u glas, ne govoreći ništa pametno.

- Niko nije nikoga slušao.

- Vozili su veoma loše

- Niko nije priznavao svoju grešku, čak i kada je ona očigledna

- Svakih 10 minuta svi su išli u WC, i to zajedno!





Пеца човек на реци, упеца златну рибицу, а она ће:
-Пусти ме, пусти ме, испунићу ти жељу!
Он јој каже: -Не сери! И врати је у воду.
И,...... рибица умре од зачепљења црева!!!



Sta kaze profesor pravnog u Kragujevcu?

- "Jesam li ti vec peststo puta evra rekao da ne dolazis ne spreman na ispit."

Kombinacija 2:
Student:
- "Odustajem ne znam pitanja."
Profesor:
- "Da se kladimo u 500 eura da ipak znas za sest?"
ps. ovaj nije los priznajte



Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da ****!:lol:




За време рата седе Мујо и Хасо на крову са снајпером. У једном тренутку ће Мујо: "Болан Хасо, погледај кроз тај снајпер шта ми ради Фата код куће". Хасо погледа и рече: "Богами Мујо ено ти је Фата гола у кући са неким".
"Хасо, ево ти два метка: Фату гађај у главу, а њега у *****"
"Мујо, за то ми је довољан и један метак.":clap: :clap:




Došao Zagorac u Beograd na kavu. Pita ga konobar:
- "Što ćete bre da popijete?"
Kaže Zagorac:
- "Kavu i deci cole."
A konobar će njemu:
- "A gde su ti bre deca?"




Kada je Taliban odrasla osoba?

- Kada pochne pelenu da mota oko glave.




Izuzetno zgodna plavuša, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansijski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, voli društvo, voli sve oblike kontakata i u tom pogledu nije izbirljiva, ceni potpunu otvorenost, diše punim plucima i voli intenzivan i maštovit kontakt, prodaje motokultivator od 5 kW, povoljno!




разговарају два програмера

-И, колика ти је плата?
-1000 евра
-па што ти не заокружише на 1024?!!




Engleski za pocetnike: (for beginners)

Tri vestice posmatraju tri Swatch-sata.
Koja vestica posmatra koji Swatch-sat?



Sada na engleskom:

Three witches watch three swatch watches.

Which witch watches which swatch watch?

__________________________________________

Engleski za iskusne: (advanced english)

Tri vestice promenjenog pola posmatraju tri dugmeta
Swatch-satova.
Koja vestica promenjenog pola posmatra koje dugme

Swatch-sata?



I to na engleskom:

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?
__________________________________________

Engleski u krajnjem stadiumu: (more advanced level.)


Tri svajcarske vestice-drolje, koje zele da budu
promenjenog pola, zele daposmatraju tri dugmeta
svajcarskih Swatch-satova.
Koja svajcarska vestica-drolja, koja zeli da
bude
promenjenog pola, zeli da posmatra koje dugme
svajcarskog Swatch-sata?



I to na engleskom:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched
swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches.

Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched
swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?






Došao Haso u vrtić po sina, pa kaže:
Došao sam po malog Mujicu.
Pita ga vaspitačica:
A kog Mujicu, imamo ih četvoricu?
A Haso će nervozno:
Ma šta me briga, dajte mi bilo kojeg, i onako ću ga ujutro vratit'!




Sprema se Ciga da poliže svojoj Ciganki, pa joj kaže da dole stavi malo šećera u prahu. Pospe ona šećer, a on stavi naočare za sunce:
• Pa šta će ti bre naočari Miko?
• Da mi ne ide šećer u oči kad prdneš!




Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju
kreaciju. Pop:
. Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel' može?
Klinci:
. Možeeeee....
Pop:
. Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava
lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
. Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast
rep, slatke zubice - sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava
lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima.
Pop: . 'Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
. Pa... Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!








"Bolan Haso jesi li cuo da dolazi Tadić u Sarajevo?"

- "A sto ti to meni govoris, pa nisam ja Gavrilo Princip."

Johnny
03-04-2007, 00:39
Kako peder skida kondom?
-Prdne...

Misko
03-04-2007, 00:40
Kako peder skida kondom?
-Prdne...

:scared::lol:

hule
03-04-2007, 00:44
Kako peder skida kondom?
-Prdne...
:p :p :lol:

Mikri
03-04-2007, 00:58
Kako peder skida kondom?
-Prdne...

axaxaxa

boleza
03-04-2007, 01:04
Kako peder skida kondom?
-Prdne...

:lol: :lol: :lol: :lol:

boleza
03-04-2007, 01:07
@Totti, super vicevi. Otkidao sam se dok sam ih citao!!!!!

Milos 23
03-04-2007, 07:57
Kako peder skida kondom?
-Prdne...:lol: :lol:

dalibor
03-04-2007, 10:36
Došli doktori u ludnicu da vide je li koji pacijent ozdravio. Uđu u prvu sobu, kad tamo ljudi skaču po krevetu. Na to će jedan doktor:
- "Hajmo, ovi su još uvijek ludi!"
Uđu u drugu sobu, kad tamo ljudi vrište. Na to će opet doktor:
- "Ovi su još luđi!"
Uđu u treću sobu, a tamo Mujo i Haso sede na podu i igraju karte. Pita ih doktor:
- "Šta to vi radite?"
A Mujo mu odgovori:
- "Ma, evo, igramo karte!"
- "E ovi su ozdravili!" - reče doktor.
Kad su doktori napustili sobu, Mujo razočarano reče Hasi:
- "Veslaj dalje, ovdje nema riba!"

Mikri
03-04-2007, 11:30
Autobus se zaustavlja u Kragujevcu na autobuskoj stanici i vozac kaze:

'Pauza je 10 minuta, ako neko hoce da ide u toalet, popusi cigaru ili
zavrsi fakultet...'

Partizan FOREVER
03-04-2007, 12:17
-Koja je razlika između Mourinha i Boga?
Bog ne misli da je Mourinho.

Johnny
03-04-2007, 12:57
Autobus se zaustavlja u Kragujevcu na autobuskoj stanici i vozac kaze:

'Pauza je 10 minuta, ako neko hoce da ide u toalet, popusi cigaru ili
zavrsi fakultet...'
Taj je vec bio... ali je dobarr...:lol:

Mikri
03-04-2007, 13:20
nisam video

tottimas
03-04-2007, 22:41
Kupili meda, vuk i zeka gajbu piva. Kaze meda: "Ajde da napravimo rostilj. Imam ja neko meso kuci, vi me sacekajte i nemoj slucajno da ste pili pivo dok ne dodjem."
Ode meda i nema ga pola sata, sat, dva. Zeka i vuk se unervozili, oce da piju.
Zeka: "Ajde da popijemo po jedno."
Vuk: "Ajde, ali samo jedno"
Popiju oni jedno pivo kad ce zeka: "Ajmo po jos jedno."
Jedno po jedno popiju sve, kad eto ga meda. Vuk se unervozio, ne zna sta ce sad i pita zeku: "Sta cemo da radimo?"
Zeka: "Nista ne brini. Kad pita meda gde je pivo ti reci pppfffffff"
Vuk: "Dobro."
Dodje meda i vidi prazna gajba i pita: "Gde je pivo?"
Vuk: "Ppppfffffff."
Zeka: "Sta bre pppfffff, gde je pivo?"

zxa
03-04-2007, 22:52
Kupili meda, vuk i zeka gajbu piva. Kaze meda: "Ajde da napravimo rostilj. Imam ja neko meso kuci, vi me sacekajte i nemoj slucajno da ste pili pivo dok ne dodjem."
Ode meda i nema ga pola sata, sat, dva. Zeka i vuk se unervozili, oce da piju.
Zeka: "Ajde da popijemo po jedno."
Vuk: "Ajde, ali samo jedno"
Popiju oni jedno pivo kad ce zeka: "Ajmo po jos jedno."
Jedno po jedno popiju sve, kad eto ga meda. Vuk se unervozio, ne zna sta ce sad i pita zeku: "Sta cemo da radimo?"
Zeka: "Nista ne brini. Kad pita meda gde je pivo ti reci pppfffffff"
Vuk: "Dobro."
Dodje meda i vidi prazna gajba i pita: "Gde je pivo?"
Vuk: "Ppppfffffff."
Zeka: "Sta bre pppfffff, gde je pivo?"Ja ovaj nerazumem:lol::lol:

zxa
03-04-2007, 22:53
Zašto Piroćanac uči dete da hoda dugim koracima?
Da uštedi cipele.

Totti
03-04-2007, 23:17
Kako je nastao guster....????

Dali pirocancu da hrani krokodila :) :) :)

zika
03-25-2007, 23:06
Zaustavi pandur cigu i trazi mu dokumenta. Ciga se pipa po dzepovima ali nigde vozacke!
-"Moram cigo da ti pisem kaznu, ****ga!"
Ciga mu odgovori:"Nemoj molim te, daj mi jednu sansu?"
-Ok! Vidis idu ti dva fara u susret:
Ciga:"Dobro."
-Sta je to?
Pa moze da bude kamion, auto ili autobus.
-Ma ne pitam te to! Dali je opel, yugo, mercedes, ...
Kaze ciga:"Neznam."
-Drugo pitanje. Ide ti jedan far u susret. Sta je to?
Ciga:" Moze da bude motor ili bicikla."
-Ma ne pitam te to! Dali je suzuki, kavasaki,...
Kaze ciga:"Neznam."
-Gotovo.Pisem ti prijavu!
Ciga:"Nemoj, nemoj.Cekaj da ja tebi postavim neko pitanje.!
-`Ajde!
Vidis jednu dobru, napumpanu, sa dobrim grudima, vrti torbicu... Ko je to?
-Pa sigurno je neka kurva!
Ma ne pitam te to nego jel ti sestra, jel ti zena ili ti je mama?

Red Devil
03-26-2007, 00:43
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !

Koma
03-26-2007, 10:22
U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
Ă…Â*ta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti.

zxa
03-26-2007, 14:38
Provaljen:thumbup:

zika
03-26-2007, 15:54
Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja
Muja. Nastaje sledeci dijalog:

M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe. Posto nam je objasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacimo"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me sada bez ruku"

terry
03-26-2007, 20:51
bili koza i sedam jarica i kaze im koza.Deco ja sad idem na izvor da se napijem vode i napasem trave a vi nemojte otvarate nikom posto je tu negde vuk nego samo kad kazemo tajnu lozinku sisaj sisu.Ode ona a vuk cuje lozinku pa na vrata.KO je pitaju jaricu-sisaj sisu kaze vuk a tek ce jarici-MA SISIAJ TI ***** MI IMAMO SPIJUNKU :ptdr:

:lol: :lol: :lol: za malo da padnem sa stolice!!!

terry
03-26-2007, 21:32
Razgovaraju baka i unuka:
U:Bako ovaj moj muz me nije karao mesec dana!!!Sta da radim??
B:Uzmi cerko stavi prst u p*cku i posle njemu pod nos,mora da upali!!!
Sutra ujutru pita baka unuku:
B:i cerko jel uspelo???
U:jeste bako kidisao ko lud jos me bole noge,celu noc smo se karali!!!
B:eeeeeeee ja to nisam radila 20 godina sta misis kako je meni!!
U: pa bako probaj i ti isto stavi prst pa dedi pod nos!!!
I baka to i uradi!!Stavi prst u p*cku pa dedi pod nos,kad deda skoci iz kreveta pa kaze:
Babo daj pusku doso tvor u sobu!!!

Doso unuk kod dede i pita ga:
Deda sta je najsladje na svetu???
Deda: pa sine,slatkisi,saldoled i tako!!
Unuk: deda kazi iskreno!!!
Deda: dobro,najsladja na svetu je p*cka al nemoj da kazes babi da sam ti to reko!!!
Otrci unuk kod babe i kaze:
Baba sta je najsladje na svetu???
Baba: pa sine kolaci,torte,sladoledi...
Unuk:al baba meni deda reko da je na svetu najsladja p*cka!!
A tek ce baba na to:eeeeeee usta mu se po****m on ***** jos nije probao!!

zika
03-27-2007, 16:18
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca !".
Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca ...!".
Narednog dana isto :
-"Hocu muskarca,hocu muskarca...!". I stvarno sa njom u tusu neki frajer i radi radnju.
Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice :
-"Hocu bicikl, hocu bicikl...".

zxa
03-27-2007, 16:19
hehe lol:lol:

Maxa
03-27-2007, 16:26
Ide crvenkapa sumicom i sretne vuka i pita:vuce zasto su ti tako velike oci,a vuk ce:bezi bre mala vi`s da ****m!

Johnny
03-27-2007, 19:10
A kako se na ruskom kaze vazelin?
-Karamazov

zika
03-27-2007, 19:25
Trazila uciteljica od dece da sastave pesmicu. Perica odmah
digne ruku i kaze:
Sedi Mara usred cicka
Vidi joj se cela ****a.
- Fuj, kaze uciteljica, ne smes u pesmu da stavljas tako ruzne
reci. Ajde da si bar stavio p... pa bi svi znali o cemu seradi ali ovako...
Sutradan na isto pitanje opet se javlja Perica sa pesmom:
Hladan vetar poljem piri
A Perici k*rac v...

Toza Car
03-27-2007, 19:43
Učiteljica pita učenika:
- Je li, voliš li
ti svog tatu?
Učenik joj odgovara:
- Ne! On me stalno tuče!
A mamu?
- Ne! I ona me
stalno tuče!
A koga onda voliš?
- Volim Zvezdu! Ona
nikoga ne tuče!

preuzeto iz kurira(danasnjeg)

Konfucije
03-27-2007, 20:08
Matoro.

zika
03-27-2007, 20:15
Sin je napunio 17 godina i otac i majka su mu prvi put dopustili da izadje u grad sam. Majka ga je fino obukla i ocesljala, a otac mu dao 100 dinara i izlaz do 21.00 sat.
21.00: Otac i majka cekaju. Sin ne dolazi.
22.00: Otac i majka nervozni cekaju: Sin ne dolazi.
23.00: Otac ceka. (majka se onesvestila). Sin ne dolazi.
24.00: Otac ceka. Sin lagano otkljucava vrata i ulazi na vrhovima prstiju.
- Pa gde si do sada mangupe, zagrmi otac, izigrao si nase poverenje !!!
- Ali tata ostao sam duze jer sam imao razlog. Znas od veceras sam pravi muskarac.
Na te reci, otac se silno obradova i rece:
- To je moj sin! Tatina muskarcina! Sine, od sada ces
izlaziti svaki dan! Sedi da popricamo kao dva muskarca!
- Ne mogu, boli me guza!-odvrati sin

!w@n
03-27-2007, 21:41
Razgovaraju Jovica, Mikica i Perica cija keva ima vece sise. Kaze Jovica: Moja ima sise k'o fudbalska lopta. Kaze Mikica: Moja k'o 2 lopte. Tek ce ti Perica: Kad sam otisao da kevi odnesem brushalter na hemijsko kaze meni radnik: Ej, klinac, ne primamo padobrane!!!!!!!!!

Maxa
03-27-2007, 21:44
Razgovaraju Jovica, Mikica i Perica cija keva ima vece sise. Kaze Jovica: Moja ima sise k'o fudbalska lopta. Kaze Mikica: Moja k'o 2 lopte. Tek ce ti Perica: Kad sam otisao da kevi odnesem brushalter na hemijsko kaze meni radnik: Ej, klinac, ne primamo padobrane!!!!!!!!!

:lol: :lol:

!w@n
03-27-2007, 21:46
Sta se dobije kad se ukrste zmija i jez?
?????????????????????????????????????
Dva metra bodljikave zice!!!

zika
03-28-2007, 14:12
Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
"Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace"
"A cemu bolan to sluzi"
"Pa bolan, da nosis ispod pantolona !"
"E, svasta pa sto to radis ?"
" Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!"
"E," kaze Mujo, "moram to i ja da da probam "
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma i ide dalje,
tek malo proslo a njemu se pri****. Sta ce kuce, on po
navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al'
zaboravi gace) i cucne...
O**** se on, i zakljuci naglas:
"Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!"
pogleda iza sebe a ono nema ni govna,
" A i higijenskije !!!"

zxa
03-28-2007, 15:00
Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
"Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace"
"A cemu bolan to sluzi"
"Pa bolan, da nosis ispod pantolona !"
"E, svasta pa sto to radis ?"
" Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!"
"E," kaze Mujo, "moram to i ja da da probam "
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma i ide dalje,
tek malo proslo a njemu se pri****. Sta ce kuce, on po
navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al'
zaboravi gace) i cucne...
O**** se on, i zakljuci naglas:
"Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!"
pogleda iza sebe a ono nema ni govna,
" A i higijenskije !!!"Jaoo lol:lol:

!w@n
03-28-2007, 15:38
Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
"Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace"
"A cemu bolan to sluzi"
"Pa bolan, da nosis ispod pantolona !"
"E, svasta pa sto to radis ?"
" Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!"
"E," kaze Mujo, "moram to i ja da da probam "
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma i ide dalje,
tek malo proslo a njemu se pri****. Sta ce kuce, on po
navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al'
zaboravi gace) i cucne...
O**** se on, i zakljuci naglas:
"Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!"
pogleda iza sebe a ono nema ni govna,
" A i higijenskije !!!"


Extra:lol: :lol:

zika
03-28-2007, 19:22
Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to
vec biva, niko joj nije pregovorio o tome. Sva uplasena, ode kod perice i
pozali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i rece:
- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!

terry
03-28-2007, 19:44
Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to
vec biva, niko joj nije pregovorio o tome. Sva uplasena, ode kod perice i
pozali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i rece:
- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!

lelelelele:clap: :clap: :clap: :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup:

terry
03-28-2007, 19:45
Učiteljica pita učenika:
- Je li, voliš li
ti svog tatu?
Učenik joj odgovara:
- Ne! On me stalno tuče!
A mamu?
- Ne! I ona me
stalno tuče!
A koga onda voliš?
- Volim Zvezdu! Ona
nikoga ne tuče!

preuzeto iz kurira(danasnjeg)


Bas duhovito!!

zika
03-28-2007, 20:10
Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidu oni na medveda. Mujo povice:
- Beziiiiiiii!!!!!!
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba.
Jedan od njih upita:
- Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda??!!
Mujo: Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!
Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda??!!
Mujo: Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!
Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece:
- Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!

zika
03-28-2007, 20:12
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.
Dijalog recepcionera i Muje.
R: Koristenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, sta ce mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, koristenje saune - dvesta dinara.
M: Sauna ? A sto ti je to ?
R: To je ono: para, peskir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Cuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, covece ! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada sedam hiljada i dvesta dinara.
M: E, ali racun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi jeb`o Fatu.
R: Ma daj, Fatu, nisam !
M: E pa, mogao si.

!w@n
03-29-2007, 08:07
Prevozi autobus decu u skolu. U autobusu se Perica dere: Da mi je tata konj a mama kobila ja bi bio malo zdrebe. Vozac to slusa i nervira se. Perica: Da mi je tata slon a mama slonica ja bi bio malo slonce. Vozacu prekipilo i pita on Pericu: A da ti je tata peder a mama kurva sta bi tad bio?! A na to ce Perica: VOZAC AUTOBUSA.

!w@n
03-29-2007, 08:11
Sta se dobije kad se ukrste zec i konj?
?????????????????????????????????????
Zekonja. :thumbup: :thumbup:

zika
03-29-2007, 13:34
Prevozi autobus decu u skolu. U autobusu se Perica dere: Da mi je tata konj a mama kobila ja bi bio malo zdrebe. Vozac to slusa i nervira se. Perica: Da mi je tata slon a mama slonica ja bi bio malo slonce. Vozacu prekipilo i pita on Pericu: A da ti je tata peder a mama kurva sta bi tad bio?! A na to ce Perica: VOZAC AUTOBUSA.

:lol: :lol:

zika
03-29-2007, 14:07
Poslao malog Pericu tata u apoteku da mu kupi pilule za potenciju. Kada je
kupovao lek, apotekarka mu lepo kaze: "Jednu na dvanaest sati", i da to nikako
ne zaboravi.
"Jednu na dvanaest, jednu na dvanaest sati, jednu na dvanaest...", ponavljao
je Perica u sebi dok je isao kuci... medjutim, zaboravio se negde taman kada je
ulazio u stan. Pruzi on caletu lek, i posto nije mogao da se seti kako treba
da se pije, odvali "Dvanaest pilula na jedan sat!"
Sutradan u skoli niko nije bio tuzniji od malog Perice... Uciteljica se
zabrinula, pa ga upita zasto je takav.
"Ma kupovao sam juce tati neke pilule za potenciju..."
"I?"
"I, umesto da mu kazem da pije po jednu svakih dvanaest sati, rekao sam da
pije dvanaest pilula svaki sat."
"Pa sta onda?"
"Pa nista, mama je jutros preminula, sestra je trudna, mene boli dupe, a Lesi
se ne vraca kuci..."

zxa
03-29-2007, 14:09
Prevozi autobus decu u skolu. U autobusu se Perica dere: Da mi je tata konj a mama kobila ja bi bio malo zdrebe. Vozac to slusa i nervira se. Perica: Da mi je tata slon a mama slonica ja bi bio malo slonce. Vozacu prekipilo i pita on Pericu: A da ti je tata peder a mama kurva sta bi tad bio?! A na to ce Perica: VOZAC AUTOBUSA.jao bre extra je

Џони
03-29-2007, 14:13
Pricaju Perica i Svarceneger.
Perica: Ajde kad ja budem setao Knez Mihajlovom, ti mi se javi, pa da ispadnem smeker.
Svarceneger: Ma bezi mali! Nema sanse!
Perica: Ajde molim te!
Svarceneger: Pa, hajde dobro!
Seta tako Perica Knez Mihajlovom sa dve ribe, i prolazi Svarceneger.
Svarceneger: Cao Perice, gde si?, sta radis?
Perica: Ma mrs bre u pi*ku materinu!

__________________________________________________ _________

Pricaju glupi i gluvi koliko je 3+3.
Glupi: Pa 3+3 je 7!
Gluvi: Na kur*u te nosam!

zika
03-29-2007, 14:18
Ispituje profesor studenta i posto isti nema pojma profesor razocaran poziva
tetkicu pa kaze: 'Donesite, molim Vas jednu kafu a magarcu seno!'. Na to ce
student: sladju, molim Vas.

PFCA
03-29-2007, 14:19
Ovaj sam danas procito u blicu
Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog,probnog leta
"I, kako je bilo?",pita ga mama
"Fantasticno!Svi su mi aplaudirali!"

Maxa
03-29-2007, 19:24
Negde na ratistu Hrvatica ispred svoje zapaljene kuce vice:

-Izgore mi dete!!!!

Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i ubrzo izlazi kasljuci.

Opet Hrvatica vice: Izgore mi dete!!!!

Opet Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad malo vise
kaslje a i gusi se.

Opet Hrvatica vice: Izgore mi dete!!!!

Znate vec: Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad jos
vise kaslje, gusi se i jedva kaze:

-Ma nece da izgori tri puta sam ga okrenuo!!!!!!!

tale
03-29-2007, 20:35
kazhe mazohista sadisti:
-Muchi me!
-Necu!

zika
03-30-2007, 13:47
* Pitala nastavnica istorije Pericu:
Sta je bilo posle Dusanove smrti?
Sahrana, sta bi moglo da bude...

dalibor
03-30-2007, 14:14
Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

dalibor
03-30-2007, 14:23
Došao Perica u školu sav pretučen i krvav. Pita ga učiteljica ko ga je tukao, a on reče da ga je umlatio Ivanin otac. Pozove učiteljica Ivaninog oca i upita ga zašto je tukao Pericu, a ovaj poče priču:
• Došao Perica kod Ivane da uče zajedno. Provirim ja u sobu, kad oni pričaju. Ja rekoh, deca su to i pustim ih na miru. Malo kasnije, provirim ti ja opet, a oni se ljube. Gledam ja, gledam, pa opet mislim deca su to, neka ih. Prošlo pola sata, pogledam ja opet u sobu, kad Perica **** moju Ivanu. Pa, mislim se ja, deca su to, neka se igraju, nek' uče malo i o tim stvarima. Al' kad ga je obrisao o zavesu, nisam više mogao da istrpim!
:lol: :lol:

Jahao Perica na mazgi kroz pustinju, a upeklo sunce, prži! Jaše tako Perica i misli kako da se rashladi, kad kraj njega nešto projuri. Pogleda Perica šta je, ali to već nestade. Jaše on dalje, kad opet nešto projuri. Pogleda Perica malo bolje, kad ono Jovica na biciklu. Tad Perica dreknu:
• Stani, Jovice, stani!
• Šta je bilo, Perice?
• Zašto juriš?
• Kad juriš, vetar bije u lice i hladi te.
Kad je ovo Perica čuo, potera mazgu sve brže i brže. Mazga posle nekog vremena crče od napora i padne. Perica siđe sa nje i reče:
• Šta je, mazgo, smrzla si se, a?

Pita učiteljica u školi:
• Deco, da li znate neke životinje iz drevnih vremena?
Javi se mali Mirko i odgovori:
• Mamuti.
Učiteljica:
• Dobro, deco. Zna li još neko koju životinju iz drevnih vremena?
Javi se Perica:
• Sestru ti !

Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar a nije surla. Perica radoznalo upita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica će na to svom drugu:
• Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!

Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
• Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
• Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?

:lol: :lol: :smile: :smile:

zika
03-30-2007, 14:57
* Takmicili se Amerikanac,Rus i Bosanac ko moze da popije 5 l rakije ,medvedu
slomi nogu ,i uradi onu stvar sa Japankom .Prvi je Amer probao da popije 5 l
rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono
amer mrtav prebijen.Onda Rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati
se 40 min.Iznesose ga mrtvog prebijenog.Doce red na Bosanca.on popi sve(i jos
je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on
izade i rece:"de je ona Japanka da joj slomim nogu"

Johnny
03-30-2007, 15:22
Ovaj je vec mozda bio, ali nema veze, dobar je:

Zalile se devojcice iz razreda kod uciteljice da Perica stalno nesto lupa, prica bezobrazne reci...i uceteljica im kaze, da kad god udje Perica u ucionicu i pocne da nesto lupa, one izadju napolje...
I ulazi Perica u ucionicu, i kaze: "Prekoputa skole se otvara javna kuca"!
Devojcice pocnu da vriste i istrce napolje, a tek ce Perica: "Polako kurve, otvaranje je tek za godinu dana"... :lol::lol:

zika
03-30-2007, 15:25
Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naidje direktorka pa ga pita:
-Je li a sta ti radis tu?
Pa izbacila me uciteljica.
-A sta sada uciteljica radi?
Ma eno je brise dupe.

Maxa
03-30-2007, 21:38
Razgovaraju Haso i Sulja:
- Znash li da je Muja peder?
- Nemam pojma, kad je mene je*ao, bio je automehanichar.
:lol:

Koja je razlika izma|u prodavca kompjutera i prodavca kola?

Prodavac kola je svestan kad laze. :))

Koma
03-30-2007, 22:18
Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
• "Raširi ruke!" - gurne prvog.
• "Digni ruke!" - gurne drugog.
• "Ruke uz telo!" - gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
• "Adolfe, za**** tetris, imaš telefon."
:blink:

zxa
03-30-2007, 23:31
Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
• "Raširi ruke!" - gurne prvog.
• "Digni ruke!" - gurne drugog.
• "Ruke uz telo!" - gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
• "Adolfe, za**** tetris, imaš telefon."
:blink:lol bre extra :lol:

dalibor
03-30-2007, 23:35
Silovali babu pa dosla policija da je ispita:
- Bako kad vam je bilo najteze?
- Sine moj, najteze mi bese kad mi digose noge, a prasina iz opanaka pravo u oci!
:lol:

hule
03-31-2007, 00:42
Зашто је баш 8. март дан жена?
Зато што само број осам има две рупе :wink:

dalibor
03-31-2007, 08:08
Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
• Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
• Jesmo - kažu deca.
• E pa prijatno, deco!

Prvog januara ujutro, devojcica otvara svoje mnogobrojne poklone, a njen mladi brat vec otvorio svoj mali pokloncic i izvadio iz njega jo-jo. Sestra mu se ruga:
• Pogledaj koliko ja imam poklona, a ti si dobio samo jedan jo-jo!
On stoji naslonjen na vrata, rasteže onaj jo-jo i odgovara:
• ****ga, neko ima jo-jo, neko ima leukemiju...

Majka radi nešto po kuci, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i vice:
- Stigla deca s mora!

Situacija u sudnici . . .

-Zasto ste ubili svoju prvu zenu?
-Prestala je da me voli!
-A kad ste odsluzili kaznu ponovo ste se ozenili, i zasto ste ubili svoju drugu zenu?
-Prestao sam ja nju da volim!
-Pa dobro, kad ste izasli iz zatvora ponovo ste se ozenili, zasto ste ubili svoju trecu zenu?
-****GA, NAVIKA!!! :lol:

Koma
03-31-2007, 08:31
Slepa devojčica čeka da pređe ulicu.
Ona osluškuje...
Tišina...
Tišina.
Ona prelazi.
Krv...
Lokve krvi!

Besprekorno tih... Novi Audi A8...
....osvaja tisinom....

http://www.automotriz.net/2004/salones/detroit-enero-2004/audi-a8-l-quattro_2.jpg

!w@n
03-31-2007, 08:48
Sretne Perica popa na ulici i pop ga zapita: Je li, sine, jer znas mozda gde je apoteka? Perica: Necu da ti kazem! Pop: Ako mi ne kazes neces ici u raj. Na to ce Perica: ****ga, al' neces ni ti u apoteku. :clap:

zika
03-31-2007, 15:53
Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome
pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu.
Ode on to da isprica Hasi,a on ce:
-Pa normalno da umre kad ne peres zube!

zxa
03-31-2007, 16:47
hehhe :lol:

McDonalds
03-31-2007, 22:11
Zasto je trava zelena?

Zato sto jogurt nema kicmu!

zika
03-31-2007, 22:55
Prolazio pandur ulicom i primeti Pericu kako obija trafiku. Odmah skoci na njega i povika:
Aaaa mali!!! Sad ces ti lepo samnom u stanicu.
Nemojte ciko molim vas.
Nema nemoj. Odmah te hapsim.
I krenuse njih dvojica prema stanici. Na putu do stanice, prolazili su pored nekog restorana (takoreci grila) i tada Perica rece:
Ciko molim vas, gladan sam, pustite me, unutra da kupim pljeskavicu.
Posle malo razmisljanja, pandur mu strogo odgovori:
Dobro. Moze. Ali pazi, ja te cekam ovde i nemoj slucajno da si negde pobegao.
Perica udje u restoran i, naravno, pobegne na sporedni izlaz. Posle nedelju dana isti pandur prolazio ulicom i opet (gle slucajnosti) vidi Pericu kako obija trafiku. Odmah ga uhvati i viknu na njega:
Uhvatio sam te! Ti ces meni da bezis, da mi se svi na poslu smeju zbog tebe. Odmah te vodim, zaglavices zatvor momentalno.
I ponovo krenuse istim putem. Kod istog restorana, Perica opet, placnim glasom zamoli:
Molim vas ciko, nista nisam jeo. Pustite me samo da kupim pljeskavicu.
Pandur, poucen prethodnim iskustvom, na to mu lukavo odgovori:
Ti mislis da sam ja budala? Mislis da sam glup? Stani tu ispred, nemoj da se mrdnes, a JA cu ti doneti pljeskavicu.

zxa
04-01-2007, 00:16
bio

123456
04-01-2007, 00:22
Gde da vidim koliko su username-ovi banovan????????????

Milos 23
04-01-2007, 00:37
Gde da vidim koliko su username-ovi banovan????????????Sta da vidis ? :confused1:

Fletch_hufc
04-01-2007, 03:05
Poredjao lav sve zivotinje iz sume na jednu liticu i kaze: Ko bude skocio sa ove litice bice moj najbolji drug i dacu mu da mi **** zenu. Zivotinje cute, niko ne sme da skoci.
Odjednom pada meda sa litice, ustaje, cisti parsinu sa sebe i progovara: lave, jebacu ti zenu. Okrece se prema zivotinjama na litici upire prst i progovara: a ti zeko, tebi cu jebati kevu.

zxa
04-01-2007, 11:32
hahah lol:lol::lol:

zika
04-03-2007, 09:13
Uči tata Zemunac svog klinca matematiku:

- Pazi sine, imaš 5 jabuka, ja ti uzmem 3. Koliko ti ostaje?

- Š'a bre ti meni da uzmeš 3 jabuke...?

Koma
04-03-2007, 10:14
Uči tata Zemunac svog klinca matematiku:

- Pazi sine, imaš 5 jabuka, ja ti uzmem 3. Koliko ti ostaje?

- Š'a bre ti meni da uzmeš 3 jabuke...?
:lol:
A sta kaze Zemunac kad dodje kod berberina na sisanje?
*Sisaj me na opasno!
:lol:

Џони
04-03-2007, 10:52
Kako Zemunac uspavljuje bebu?
Znaci, spavaj!

Totti
04-03-2007, 10:53
pricao mi drug kako je negde citao top 10 provala za prvo-aprilsku salu, da li je neko cuo za to???

Ja sam plakao od smeha...

Џони
04-03-2007, 11:09
pricao mi drug kako je negde citao top 10 provala za prvo-aprilsku salu, da li je neko cuo za to???

Ja sam plakao od smeha...

-Godine 1957. Bi-Bi-Si u jednoj emisiji objavljuje da su, zahvaljujući blagoj zimi i nestanku insekata koji napadaju špagete, švajcarski seljaci imali izuzetno dobru berbu špageta sa drveća na kojem rastu. Usledili su mnogobrojni telefonski pozivi zainteresovanih za uzgoj stabala koja daju špagete.

- Godine 1985. sportski magazin „Sports ilustrejtid” objavljuje priču o igraču bejzbola koji je loptu bacio brzinom od 270 kilometara na sat. Tu veštinu je stekao vežbajući u jednom tibetanskom manastiru.

- Godine 1962. Švedska je imala samo jedan televizijski kanal, koji je emitovao program u crno-beloj tehnici. Na dan 1. aprila jedan tehničar pojavio se na ekranu i saopštio gledaocima da će program moći da vide u boji - ako ispred ekrana razvuku najlon čarapu.

- Godine 1996. lanac restorana brze hrane Tako Bel saopštava da je od federalne vlade kupio čuveno zvono slobode iz Filadelfije, istorijski simbol američke nezavisnosti, i da će ga prekrstiti u Zvono Tako, što je izazvalo talas negodovanja.

- Godine 1997. britanski list „Gardijan” objavljuje dodatak na sedam strana povodom desete godišnjice izmišljene ostrvske republike u Indijskom okeanu. Serija članaka opisuje kulturu i geografiju dva najvažnija ostrva zvana Gornja Rupa i Donja Rupa.

- Godine 1992. američki državni radio najavljuje novu kandidaturu Ričarda Niksona za predsedničke izbore, pod motom: „Nisam učinio ništa loše i neću to ponoviti”. Slogan je na radiju pročitao imitator.

- Godine 1998. publikacija „Novi Meksikanci za nauku i razum” objavljuje vest da je država Alabama, posle referenduma, promenila vrednost broja Pi iz 3,14 u „biblijski broj 3,0”.

- Godine 1998. lanac restorana brze hrane Burger king objavljuje oglas u dnevniku „Ju-Es-Ej tudej” da u ponudi ima i hamburger za levake, specijalno izmišljen za 32 miliona Amerikanaca koji se služe levom rukom. Lanac je kasnije saopštio da je dobio hiljade narudžbina.

- Godine 1995. magazin „Diskaver” saopštava da je ugledni biolog Aprile Paco (ime je izraz „prvoaprilska šala” preveden na italijanski jezik) otkrio novu vrstu na Antarktiku: životinju čija se glava zagreva i razgrće led ogromnom brzinom, što je tehnika koju koristi da lovi pingvine.

- Godine 1976. britanski astronom Patrik Mur saopštava na radiju da će se 1. aprila u 9.47 sati, desiti izuzetan fenomen, pošto će Pluton zaći iza Jupitera. Nov poredak planeta smanjiće gravitaciju na Zemlji. Mur je još obavestio slušaoce da će, ako poskoče u određenom trenutku, imati osećaj da lebde. Stotine osoba se javilo radiju da je doživelo taj osećaj.

Totti
04-03-2007, 13:17
hvala puno

zxa
04-03-2007, 14:28
Dajte neke dobre viceve..ja cu postoati jedan shto sam procitao na nekom pes forumu..xaxa

Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraćeg razmiÅ¡ljanja. Dolazi on kući i u tom trenutku dolazi i sin iz Å¡kole.
• Å*ta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
''Tuuuuut''.
• Mamu ti ****m, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaÅ¡ sa ocem!
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.

Crknuo sam :P :P
JAooooooooo brate ludilo:lol:

MLADEN
04-03-2007, 15:03
Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
Jesmo - kažu deca.
E pa prijatno, deco! - reče Hitler.


Zašto se crnci ne igraju u pesku?
Zato što ih mačke stalno zakopavaju.


Igrali Jevreji i Nemci fudbal u gasnoj komori. Ko je pobedio?
Jevreji, igrali su na domaćem terenu.

Johnny
04-03-2007, 16:34
Ă…Â*eta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
Jesmo - kaĂ…Âľu deca.
E pa prijatno, deco! - reče Hitler.
.
:lol::lol::clap:, padoh sa stolice!

trane
04-03-2007, 17:35
Zašto se crnci ne igraju u pesku?
Zato što ih mačke stalno zakopavaju.pravi rasizam :lol:

MLADEN
04-03-2007, 18:46
pravi rasizam :lol:

to je samo vic

Konfucije
04-03-2007, 18:47
Zbog rasizma - 7 dana ban!

Totti
04-03-2007, 18:54
nemoj da zezas da si mu dao ban....


o konfucije covece...

trane
04-03-2007, 20:45
nemoj da zezas da si mu dao ban....


o konfucije covece...ma nije ba

zxa
04-03-2007, 21:00
Pa nebi ni trebalo posto su vicevi

Konfucije
04-03-2007, 21:11
Zbog rasizma - 7 dana ban!
To je bio vic.

Johnny
04-03-2007, 21:17
To je bio vic.
Xxaxa, lol

zxa
04-03-2007, 21:17
To je bio vic.hahah dobar je:lol:

Milos 23
04-03-2007, 22:22
To je bio vic. :clap::lol::lol::clap:

ThierryHenry
04-03-2007, 22:25
ae uvucite se konfuciju jos malo u bulju...

Konfucije
04-03-2007, 22:40
ae uvucite se konfuciju jos malo u bulju...
:rolleyes:

Koma
04-03-2007, 23:53
To je bio vic.
:scared:
Auu,kakav crni humor....svaka cast.
:lol: :lol:

zika
04-04-2007, 07:37
Dobro bre! Sta se svadjate! Cujte vic o Perici:
"
Dragi Deda Mraze, mora da si iznenađen sto ti pišem danas, posle praznika, ali sam hteo da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam ti da želim bicikl, rolere, “mecboks” pistu sa automobilčićima i loptu. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio na čas, a čak sam dolazio ranije u skolu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na gradskom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju se ama bas niko nije ponašao pristojnije od mene, čak ni moj stariji brat Steva, cak ni mama i tata, komšije i da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udario infrakt kada bi me ugledao, ali sam i to preziveo. Čak sam i bakama i dekama pomagao da pređu ulicu. Pošto od navedeno i najveća budala moze da zaključi da sam tokom cele godine bio dečak za primer, sada bih želeo tebi, dragi Deda Mraze da postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani jo-jo, jebale te i one čarape sa znakom “matrix” i one lego kocke!?! Imas li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi?!? Zar ti misliš da sam se ja cele jebane godine mučio i trudio ni zbog čega, jebali te pokloni!!! Mene si *****ao kao da sam ti najgori neprijatelj! A onom pederu Jovi od prekoputa ostavio si novi bicikl iako ih već ima tri… Nemoj slučajno da se za****š pa da sledeće godine probaš da se ušunjaš kroz dimnjak na mojoj kući! Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati! A od onog tvoj jelena ću kobasice da napravim, pa ćes morati peške do ****nog Severnog pola, isto kao sto sada i ja pešačim do škole, jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u ***** Deda Mraze… I samo da znaš da ja sve pamtim, a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati!!!
S’ ljubavlju, tvoj Perica…"

zxa
04-04-2007, 15:33
Dobar je

manutd85
04-04-2007, 18:44
Dva Crnogorca opljackala banku. Po završenom poslu seli i gledaju one vrece. Kaže prvi: ocemo li ovo brojat il da cekamo dnevnik

manijak iz Kaknja
04-04-2007, 19:36
Dođu Mujo i Haso u Ameriku i nađu bosanski kafić. U kafiću su bili talibani i rekli su Muji i Hasi:
- "Ako nam ne platite, ubit ćemo vas!"
Dođe konobarica, a oni moraju platiti.
Mujo i Haso kažu konobarici:
- "Ako nam naplatiš, onda ćemo te ubiti!"
Konobarica upita:
- "Agdje su vam brade?"
Mujo i Haso skinu gaće i kažu:
- "Mi smo tajni agenti.

Sjedi plavuša u parku na klupi, priđe joj Mujo i sjedne pored nje. Kaže Mujo:
- "Ispričavam se, je li slobodno?"
Plavuša odgovara:
- "Jeste!"
Pita Mujo:
- "Znaš li ti što jedu djevice za doručak?"
Odgovara plavuša:
- "Ne znam!"
A Mujo će na to:
- "Znao sam..."

- Šta se dogodi kada koristiš probušeni kondom?
- Dobiješ kinder surprise.

zika
04-04-2007, 23:40
- Ko ce da mi kaze nesto sto se rimuje... Hajde ti, Perice.
- Idu Turci vise im ****i - kaze Perica.
- Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoris do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi cemo svi znati sta si hteo da kazes.
- STOJI POP NA MISI A ***** MU V. - kaze Perica.

bane_bj
04-05-2007, 11:43
Davno sam se ovako dobro nasmejao

Paun
04-05-2007, 15:36
Doveli cigane na dunav i koji prepliva nije vise cigan nego srbin.Dodje jedna ciganska porodica krene stariji sin-prepliva,krene majka-prepliva,krene otac-prepliva,krene srednji sin-prepliva,krene najmladji sin dodje do pola i krene da se davi.Vice upomoc tato pomagaj kaze mu otac:Mars majku ti cigansku

!w@n
04-05-2007, 16:45
- Ko ce da mi kaze nesto sto se rimuje... Hajde ti, Perice.
- Idu Turci vise im ****i - kaze Perica.
- Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoris do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi cemo svi znati sta si hteo da kazes.
- STOJI POP NA MISI A ***** MU V. - kaze Perica.

Slusaj sad ovaj sa rimom:

Uciteljica:
Nek' mi neko kaze nesto sto se rimuje.
Mikica:
Vidi chamca voda mu do pramca.
Uciteljica:
Ajde sad neko drugi... Mozes ti Perice ali samo bez vulgarnih reci!!!
Perica:
Vidi gnjurca voda mu do kolena.
U: Pa gde je tu rima?
Na to ce Perica: Kad bude plime bice i rime!!!
:clap: :lol: :clap: :lol: :thumbup:

!w@n
04-05-2007, 16:54
Dolazi Pericin tata u skolu. Kaze mu uciteljica: Vas sin je prepisivao na pismenom. Tata: Kako znate? U: Pa kad smo imali pismeni, 1. zadatak je uradio isto kao njegova drugarica do njega, 2. isto kao ona, 3. isto kao ona, a na 4. je ona napisala "NE ZNAM", a Perica "NI JA".:lol: :lol:

!w@n
04-05-2007, 17:22
ЦРЊАЦИ
Види жено, наш син је тек јуче научио да плива, а данас рони већ сат и по.

Син: Мама шта има за вечеру?
Мама: Ћути и враћај се у шпорет!!!

Шта једу људождери сладокусци?
Шећераше.
:clap: :clap: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup:

!w@n
04-05-2007, 20:42
ЈОШ ЦРЊАКА



Шта је то мало, бело, седи у ћошку и једе Г_О_В_Н_А???
ВЦ шоља.

Шта урадите кад налетите на бебу на аутопуту???
Упалите брисаче.

Шта је то кварно???
Послати слепца у биоскоп.

Шта је још кварније???
Послати слепца у биоскоп да гледа неми филм.

!w@n
04-06-2007, 07:29
ЈОШ, ЈОШ ЦРЊАКА


Шта је то мало, црно у ћошку???
Беба нашла штекер.

Шта је то мало жуто у трави???
Кинез тражи бомбу.

А шта је то мало црвено у ваздуху???
Кинез нашо бомбу.

zika
04-06-2007, 08:52
Za vreme skolskog casa, Perica se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, uciteljica mu pridje i upita ga zasto je tako gleda. Perica kaze:
- Uciteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu decu.
- Pazicemo, uciteljice, pazicemo!

!w@n
04-06-2007, 16:36
Za vreme skolskog casa, Perica se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, uciteljica mu pridje i upita ga zasto je tako gleda. Perica kaze:
- Uciteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu decu.
- Pazicemo, uciteljice, pazicemo!


За време школског часа, Перица се загледао у учитељицу и не скида поглед са ње. Након неког времена, учитељица му приђе и упита га зашто је тако гледа. Перица каже:
-Учитељице, па рекли сте да се опасности увек мора гледати у очи!!!:clap: :clap:
Јел' слично??? :clap: :thumbup:

zika
04-06-2007, 16:38
Slicni su dosta!!!

!w@n
04-06-2007, 19:59
Купио Јовица нови сат и прави се пред Перицом: Е, види што имам нови сат. Видиш то ти је дигитронац. Упита га Перица: Је ли колико је сати? Ј: Не знам.
П: Па погледај на сат!!! Ј: Па, ајде, ти подели 11 са 48!!!

!w@n
04-06-2007, 21:02
Расправљају се два пријатеља и говори један: Кад нешто треба да урадиш, ти то урадиш кретенски. Кад би било такмичење за највећег кретена ти би освојио 2. место. А што друго? - упита други. А на то ће први: Па зато што си кретен!!! :lol: :lol:

Konfucije
04-06-2007, 21:08
Ja znam drugu verziju, umesto kretena ide nesposoban.

Johnny
04-06-2007, 22:33
ЦРЊАЦИ
Види жено, наш син је тек јуче научио да плива, а данас рони већ сат и по.

Син: Мама шта има за вечеру?
Мама: Ћути и враћај се у шпорет!!!

Шта једу људождери сладокусци?
Шећераше.
:clap: :clap: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup:


ЈОШ ЦРЊАКА

Шта је то мало, бело, седи у ћошку и једе Г_О_В_Н_А???
ВЦ шоља.

Шта урадите кад налетите на бебу на аутопуту???
Упалите брисаче.

Шта је то кварно???
Послати слепца у биоскоп.

Шта је још кварније???
Послати слепца у биоскоп да гледа неми филм.



ЈОШ, ЈОШ ЦРЊАКА



Шта је то мало, црно у ћошку???
Беба нашла штекер.

Шта је то мало жуто у трави???
Кинез тражи бомбу.

А шта је то мало црвено у ваздуху???
Кинез нашо бомбу.
:lol::lol:
Daj jos crnjaka, najjaci su mi!!!

!w@n
04-07-2007, 08:19
JОШ ПУНО ЦРЊАКА



УДОВОЉИЋУ ТИ!!!


Син: Мама, мама, ја не волим да трчим у круг.
Мама: Умукни, јер ћу ти и другу ногу закуцати за под!!!

Инфаркт!!!
Какав год он био, од срца је!!!

Син: Мама, мама, ја не болим сестру!!!
Мама: Ћути и једи!!!

Син: Мама, мама ја не желим да видим деду!!!
Мама: Ћути и копај!!!

Долази човек са забоденим ножем у леђима код доктора:
Докторе помагајте, имам нож у леђима.
Доктор: Ма, нема шансе радим до 3.
Пацијент: Молит те, докторе.
Д: Ма јок!!!
П: Али умирем!!!
Д: Добро ајде. И извади му нож из леђа. А онда у га зарије у око: Е, сад иди код очног он ради до 5.

Долази муж са посла. Пита га жена: Драги, хоћеш да ти испржим јаја?
На то ће муж љутито: А јел' оћеш да ја теби откинем сису?!

Шта је то мало, црвено и шприца на све стране?
Беба се игра циркуларом.

Шта је то мало, час црвено, час зелено и прави 5000 обртаја у минути?
Жаба у авионском пропелеру.

Koma
04-07-2007, 09:26
Amerikanci konačno doneli odluku o podeli Iraka posle rata. Irak se deli na tri dela koji bi se zvali:
1. Bezolovni
2. Olovni
3. Dizel.

__________________________________________________ __________________________
Na konferenciji za štampu Džordž Buš odgovara na pitanja novinara. Pitanje postavlja irački novinar:
* Mi u Iraku volimo da gledamo američke filmove, a posebno seriju "Star Wars". U mnogim serijama pojavljivale su se ličnosti iz raznih zemalja, ali nikada niko iz moje zemlje. Zašto se niko iz Iraka nije pojavio u toj seriji?
Buš:
* Zato što se radnja odigrava u budućnosti!

__________________________________________________ ____________________________
UN:
* Imamo li uopšte dokaza da Iračani poseduju oružje za masovno uništenje?
Buš:
* Naravno, sačuvali smo fakture!

__________________________________________________ ____________________________
Uhvatili panduri klinca kako obija trafiku.
* Mali, najeb'o si! - kaže mu pandur.
A klinac će na to:
* Ma jebaću ti mamu kad postanem ministar!

zika
04-07-2007, 09:34
Amerikanci konačno doneli odluku o podeli Iraka posle rata. Irak se deli na tri dela koji bi se zvali:
1. Bezolovni
2. Olovni
3. Dizel.

__________________________________________________ __________________________
Na konferenciji za štampu DĂ…ÂľordĂ…Âľ Buš odgovara na pitanja novinara. Pitanje postavlja irački novinar:
* Mi u Iraku volimo da gledamo američke filmove, a posebno seriju "Star Wars". U mnogim serijama pojavljivale su se ličnosti iz raznih zemalja, ali nikada niko iz moje zemlje. Zašto se niko iz Iraka nije pojavio u toj seriji?
Buš:
* Zato što se radnja odigrava u budućnosti!

Ova dva su extra!!!!!

Burks
04-07-2007, 10:54
Bjezi zec pred kobrama kroz Sumadiju i naleti na dabra. -Bjezi dabre, idu kobre!!! -Ko bre? -Da bre.

Burks
04-07-2007, 10:56
ReÅ¡io Lala da kupi sebi koÅ¡ulju, pa uđe u prodavnicu.

Dobar dan! 'Teo bih da kupim jednu košulju.
Koju boju želite? - pita trgovac.
Je l' imate boje jorgovana?
Prodavac mu iznese pet-šest košulja, sve u nijansama boje jorgovana.

Koja vam se dopada?
Ta, znate, ne paÅ¡e mi nijedna od tih boja. U izlogu stoji jedna koja mi se baÅ¡ sviđa.
Odu oni do izloga i Lala prstom pokaže na belu košulju.

Evo, baš ova!
Zaboga, to nije boja jorgovana, to je bela košulja!
Ta, ima i belog jorgovana - reče Lala.

Paun
04-07-2007, 10:56
Vic od pre 300 godina

Burks
04-07-2007, 10:56
Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?
Mujo kaĂ…Âľe ne znam.
Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava?
Mujo sav sretan kaĂ…Âľe:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti moĂ…Âľemo samo da razgovaramo o govnima."

trane
04-07-2007, 12:11
Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?
Mujo kaĂ…Âľe ne znam.
Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava?
Mujo sav sretan kaĂ…Âľe:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti moĂ…Âľemo samo da razgovaramo o govnima.":thumbup::thumbup:dobar jeeee

dalibor
04-07-2007, 12:19
Објашњава полицајац-мајор кадетима шта је то "joint":
-"Видите, ти наркомани користе папир у који ставе пола траве и пола дувана из цигарете помешане заједно, а уместо филтера умотају комад картона...
Када од тога направе joint, добро полижу папир да се не распадне joint и на крају уврну врх у облику шпица..."

На то ће један од скроз занемелих кадета, којем је читава прича била јако интересантна запитати:
-"И шта онда?"

Полицајац-мајор се мало замисли и на крају рече:
-"Јебем ли га, како се после боду у вене, не знам."

:lol: :lol:

Џони
04-07-2007, 12:33
Uhvatili panduri klinca kako obija trafiku.
* Mali, najeb'o si! - kaže mu pandur.
A klinac će na to:
* Ma jebaću ti mamu kad postanem ministar!

:clap: :lol:

dalibor
04-07-2007, 12:35
Zaustavlja pandur automobil.
U njemu tip koji otvara prozor.

Pandur: Da li ste nesto pili gospodine?
Tip: Da.
Pandur: 'ajde da duvate.
Tip: Ne seri da imas ?!?

Ide pescani sat ulicom i vidi digitalni sat pa kaze:
Gle, civilizacija!

• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao *****ani virus...!
:lol: :lol:

Johnny
04-07-2007, 12:38
JОШ ПУНО ЦРЊАКА




УДОВОЉИЋУ ТИ!!!



Син: Мама, мама, ја не волим да трчим у круг.
Мама: Умукни, јер ћу ти и другу ногу закуцати за под!!!

Инфаркт!!!
Какав год он био, од срца је!!!

Син: Мама, мама, ја не болим сестру!!!
Мама: Ћути и једи!!!

Син: Мама, мама ја не желим да видим деду!!!
Мама: Ћути и копај!!!

Долази човек са забоденим ножем у леђима код доктора:
Докторе помагајте, имам нож у леђима.
Доктор: Ма, нема шансе радим до 3.
Пацијент: Молит те, докторе.
Д: Ма јок!!!
П: Али умирем!!!
Д: Добро ајде. И извади му нож из леђа. А онда у га зарије у око: Е, сад иди код очног он ради до 5.

Долази муж са посла. Пита га жена: Драги, хоћеш да ти испржим јаја?
На то ће муж љутито: А јел' оћеш да ја теби откинем сису?!

Шта је то мало, црвено и шприца на све стране?
Беба се игра циркуларом.

Шта је то мало, час црвено, час зелено и прави 5000 обртаја у минути?
Жаба у авионском пропелеру.
Ne zna se koji je bolji!!!:lol::lol::lol:
Njih nikad nije dosta!!!

Burks
04-07-2007, 12:55
Sretnu se dva pijanca i prvi kaze:
Hik, oprostite mogu li da prodjem izmedju vas dvojice?
Svakako, hik , ali samo jedan po jedan!

!w@n
04-07-2007, 15:31
Sretnu se dva pijanca i prvi kaze:
Hik, oprostite mogu li da prodjem izmedju vas dvojice?
Svakako, hik , ali samo jedan po jedan!


Слушај сад ове вицеве о пијанцима:


Причају 2 пијанца. Каже 1.: Толико сам пијан да видим дупло. На то ће онај други, вадећи новчаницу од 1000 дин.: Е, ево ти оних 2000 што сам ти дуговао.

Напије се човек у кафани. Покуша да устане и - ТРАС. Покуша поново и - ТРАС.
Допузи он до врата како би изашао напоље јер је мислио да ће му 10-ак мин. на чистом ваздуху помоћи да се отрезни. Након 10-ак мин. покуша да устане и - ТРАС. Схвати он да мора кући пузећи. Пробуди се он сутра ујутру и каже му жена: бидим да си опет био у кафани и да си се напио!!! Муж: Како знаш?
Ж: Па звао ме је власник те кафане и рекао да си заборавио инвалидска колица!!!


Долази пијанац кући. Уђе у кућу и испред спаваће собе нешто падне и жена која је била у спаваћој соби га упита: Шта је то било? П: Ништа, само капут.
Ж: Што се то толико чуло? П: Па, био сам у њему.

MozzART
04-11-2007, 22:17
Aj da se takmicimo ko ce vecu bolestinu da napise.Npr:

Kako se zove krematorijum za bebe?
Veseli plamicak.

Sta se dobije kad kamion pun krompira uleti u vrtic?
Musaka.

zxa
04-11-2007, 22:46
Слушај сад ове вицеве о пијанцима:


Причају 2 пијанца. Каже 1.: Толико сам пијан да видим дупло. На то ће онај други, вадећи новчаницу од 1000 дин.: Е, ево ти оних 2000 што сам ти дуговао.

Напије се човек у кафани. Покуша да устане и - ТРАС. Покуша поново и - ТРАС.
Допузи он до врата како би изашао напоље јер је мислио да ће му 10-ак мин. на чистом ваздуху помоћи да се отрезни. Након 10-ак мин. покуша да устане и - ТРАС. Схвати он да мора кући пузећи. Пробуди се он сутра ујутру и каже му жена: бидим да си опет био у кафани и да си се напио!!! Муж: Како знаш?
Ж: Па звао ме је власник те кафане и рекао да си заборавио инвалидска колица!!!


Долази пијанац кући. Уђе у кућу и испред спаваће собе нешто падне и жена која је била у спаваћој соби га упита: Шта је то било? П: Ништа, само капут.
Ж: Што се то толико чуло? П: Па, био сам у њему.Ovaj 1 je zakon pocepao sam se:lol:

Johnny
04-12-2007, 10:12
Aj da se takmicimo ko ce vecu bolestinu da napise.Npr:

Kako se zove krematorijum za bebe?
Veseli plamicak.

Sta se dobije kad kamion pun krompira uleti u vrtic?
Musaka.
:lol::lol: care, de nalazite ovolike crnjake....

zika
04-12-2007, 10:57
Ide baba ulicom i upadne u sahtu, pa kaze:
"Ako me za 5 minuta ne izvadite, idem kuci!":lol:

Zizou
04-13-2007, 11:56
Igraju dve babe fudbal,dodje treca i ugasi SONY!

zika
04-13-2007, 16:18
Bila dva pedera na dunavu. Naidje murjak i drekne; sta to radis??? "Hladim muda u savi", kaze gornji.Murjak ce na to; nije ti ovo sava, ovo je Dunav!!! Kad peder k'o iz topa; Savo pokazi coveku licnu kartu!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi pajkan u prodavnicu elektricnih stvari i pita prodavca:"Imate li
televizora u boji?"
"Imamo",odgovori on.
"Daj mi onda jedan zuti",rece pajkan.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Stoje dva pajkana na ulici i jedan kaze:"Hocemo li pjeske ili autobusom?"
"Ma sta prije naidje",nato ce drugi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Radio Mujo na gradilistu. Ujutro se probudi i odmah cuje neki tih, njezan glasic kraj uha: "Nemoj Mujo ici danas na posao, dogodit ce se nesreca, puno vas ce stradati." Mujo se prepadne, pa odluci da nece ici na posao. Nakon pola sata objavlja radio: "Dogodila se nesreca na gradilistu, ima punoh poginulih."
Kaze Mujo Fati: "Odoh ja sa busom, barem da im pomognem traziti ljude." Kad opet glasic: "Nemoj Mujo ici sa busem, bus ce imati saobracajku, puno ce ih stradati." Mujo odluci da nece sa busem da ide pa kaze Fati: "Fato ja odoh sa biciklom." Opet se glasic pojavi: "Nemoj Mujo sa biciklom, podletic ces pod
auto i stradati." Kaze Mujo: "A tko si ti? Tko me to stalno spasava?" Glasic: "Ma ja sam tvoja dobra vila, ali ja sam jako mala nemozes me vidjeti." Mujo: "Pa ajde sleti mi barem na dlan, da te vidim." Dobra vila sleti Muji na dlan, a Mujo sklopi cvrsto ruke pa kaze: "Ma ****m ti mater, pa gdje si bila kad sam se zenio?!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:
· E je l' vidiš onog žutog fiću?
· Vidim.
· E istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Leze dva crnogorca ispod lipe.
-Milaneee!!!
-Oooo??!!
-Jel mi otkopcan slic???
-Nije vala!!!
-E,**** ga,onda cu pišat sutra!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Trči klinac za pandurom:
· Čiko, čiko je li ovo vaš pendrek?
· Nije sine, ja sam moj izgubio! - Odgovori pandur.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !
- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu ****m, treci peder ove nedelje !!!

MozzART
04-13-2007, 19:58
Sasa & Dejan Matic

Sta su Sasa i Dejan Matic na brodu?
Slijepi putnici.

Igraju Sasa i Dejan Matic kosarku.Dejan dadne kos i kaze:Trojka!,a Sasa:Nije,nagazio si liniju.

Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju "Sve za ljubav"?
Nije vidio brata 30 godina.

Kako se Saša Matić proveo na ljetovanju?
Neviđeno!

Kaže Dejan Matić Saši Matiću:
• Sale, danas je pomračenje Sunca, nemoj da gledaš, da ne oslijepiš!

Johnny
04-13-2007, 20:04
Sasa & Dejan Matic

Sta su Sasa i Dejan Matic na brodu?
Slijepi putnici.

Igraju Sasa i Dejan Matic kosarku.Dejan dadne kos i kaze:Trojka!,a Sasa:Nije,nagazio si liniju.

Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju "Sve za ljubav"?
Nije vidio brata 30 godina.

Kako se Saša Matić proveo na ljetovanju?
Neviđeno!

KaĂ…Âľe Dejan Matić Saši Matiću:
• Sale, danas je pomračenje Sunca, nemoj da gledaš, da ne oslijepiš!
:lol::lol: Ovo je dobro. Ali nije lepo smejati se tudjoj nesreci.:mad:

Zizou
04-14-2007, 01:37
Bila dva pedera na dunavu. Naidje murjak i drekne; sta to radis??? "Hladim muda u savi", kaze gornji.Murjak ce na to; nije ti ovo sava, ovo je Dunav!!! Kad peder k'o iz topa; Savo pokazi coveku licnu kartu!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi pajkan u prodavnicu elektricnih stvari i pita prodavca:"Imate li
televizora u boji?"
"Imamo",odgovori on.
"Daj mi onda jedan zuti",rece pajkan.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Stoje dva pajkana na ulici i jedan kaze:"Hocemo li pjeske ili autobusom?"
"Ma sta prije naidje",nato ce drugi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Radio Mujo na gradilistu. Ujutro se probudi i odmah cuje neki tih, njezan glasic kraj uha: "Nemoj Mujo ici danas na posao, dogodit ce se nesreca, puno vas ce stradati." Mujo se prepadne, pa odluci da nece ici na posao. Nakon pola sata objavlja radio: "Dogodila se nesreca na gradilistu, ima punoh poginulih."
Kaze Mujo Fati: "Odoh ja sa busom, barem da im pomognem traziti ljude." Kad opet glasic: "Nemoj Mujo ici sa busem, bus ce imati saobracajku, puno ce ih stradati." Mujo odluci da nece sa busem da ide pa kaze Fati: "Fato ja odoh sa biciklom." Opet se glasic pojavi: "Nemoj Mujo sa biciklom, podletic ces pod
auto i stradati." Kaze Mujo: "A tko si ti? Tko me to stalno spasava?" Glasic: "Ma ja sam tvoja dobra vila, ali ja sam jako mala nemozes me vidjeti." Mujo: "Pa ajde sleti mi barem na dlan, da te vidim." Dobra vila sleti Muji na dlan, a Mujo sklopi cvrsto ruke pa kaze: "Ma ****m ti mater, pa gdje si bila kad sam se zenio?!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:
· E je l' vidiÅ¡ onog žutog fiću?
· Vidim.
· E istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Leze dva crnogorca ispod lipe.
-Milaneee!!!
-Oooo??!!
-Jel mi otkopcan slic???
-Nije vala!!!
-E,**** ga,onda cu pišat sutra!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Trči klinac za pandurom:
· Čiko, čiko je li ovo vaÅ¡ pendrek?
· Nije sine, ja sam moj izgubio! - Odgovori pandur.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !
- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu ****m, treci peder ove nedelje !!!

lol:lol: :lol: :lol:

Koma
04-14-2007, 07:02
Šetali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina
rasturivši ga pri tome na više delova. Otac uze glavu i počne da mu tepa:
**Sine moj najmiliji, srećo moja...
I onda kaže ženi:
**Hoćeš li i ti da uzmeš glavu, da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:
**Jadac!
:huh:

zxa
04-14-2007, 11:27
Ă…Â*etali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina
rasturivši ga pri tome na više delova. Otac uze glavu i počne da mu tepa:
**Sine moj najmiliji, srećo moja...
I onda kaĂ…Âľe Ă…Âľeni:
**Hoćeš li i ti da uzmeš glavu, da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:
**Jadac!
:huh:lol :lol::lol:

Fletch_hufc
04-14-2007, 15:06
Sasa & Dejan Matic

Sta su Sasa i Dejan Matic na brodu?
Slijepi putnici.

Igraju Sasa i Dejan Matic kosarku.Dejan dadne kos i kaze:Trojka!,a Sasa:Nije,nagazio si liniju.

Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju "Sve za ljubav"?
Nije vidio brata 30 godina.

Kako se Saša Matić proveo na ljetovanju?
Neviđeno!

KaĂ…Âľe Dejan Matić Saši Matiću:
• Sale, danas je pomračenje Sunca, nemoj da gledaš, da ne oslijepiš!

Hehehehehee :lol:

!w@n
04-14-2007, 22:16
Sasa & Dejan Matic

Sta su Sasa i Dejan Matic na brodu?
Slijepi putnici.

Igraju Sasa i Dejan Matic kosarku.Dejan dadne kos i kaze:Trojka!,a Sasa:Nije,nagazio si liniju.

Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju "Sve za ljubav"?
Nije vidio brata 30 godina.

Kako se Saša Matić proveo na ljetovanju?
Neviđeno!

KaĂ…Âľe Dejan Matić Saši Matiću:
• Sale, danas je pomračenje Sunca, nemoj da gledaš, da ne oslijepiš!



Sta su Sasha i Dejan Matic???
Dva brata nevidjena!!!:clap: :clap: :lol:

Koma
04-14-2007, 22:19
Баба умрла од Секса.
Сјебала се низ степенице.
http://www.smileyhut.com/laughing/laughing1.gif

Johnny
04-14-2007, 22:20
Baba umrla od Seksa.
Sjebala se niz stepenice.
http://www.smileyhut.com/laughing/laughing1.gif
Bio..

Koma
04-14-2007, 22:54
Питали циганина:
Колико вас žиви у оној малој соби?
**Нас осамнаест! - одговори Цига.
Је ли, па како оно са сексом кад вас има толико?
**Па знаš како, кеви окаčимо звонце а онда карамо све šто не звони...

Konfucije
04-15-2007, 01:28
Dobar, dobar

!w@n
04-15-2007, 09:17
MUJO I HASO


Pošao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog poželi da ga Haso obidje i pozdravi.
- "Lahko ćes ga naci na toj i toj adresi. Na sedamnaestom spratu piše ti na vratima Mujo."
Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata, a Mujo koji je baš u tom trenutku obavljao bračne dužnosti nakon malo zastoja otvori.
- "Merhaba", pozdravi Haso: - "Imaš pozdrav od Huse."
- "Hvala", odgovori Mujo i tako se to i završi.
Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da nešto tu ne štima. Dodje opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvoriše i Mujo sav zajapuren pita Hasu:
- "Šta je sad bolan?"
- "Ama znaš li koji Huso?", pita Haso.
- "Koji", Mujo će ti.
- "Ama jaran iz vojske", doda Haso.
- "Dobro", Mujo će ti.
Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu nešto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo,koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan.
- "Imaš li šta ti da poručiš Husi?", pita Haso.
- "Poruči mu da ću mu jebat mater njegovu."
Opet ista priča. Haso pošto nije znao za lift, opet pijehe na sedamnaesti i opet na vrata.
- "Šta je sad?", već urla Mujo.
- "Ama, nije mi jasno. Oš' ti u Doboj, il' će on nju morat' dovući u Beograd."


Na jednom balu prilazi Haso Fati želeći da je zamoli za ples. Kako joj je prišao uzviknu:
- "Bona Fato kako smrdiš iz usta."
Ona onako ljuta pobježe. Nedugo zatim žali se on Muji kako je bilo.
- "Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kažes, a ne tako ko seljak."
Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem:
- "Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?"
- "Nijesu moji. Doktor mi je ugradio most."
- "E mora da ti se neko posrao ispod toga mosta", odgovori Haso.


Sjedi Haso i Huso u kafiću, kad će ti Huso Hasi:
- "Dolaze Rolingstonsi na Grbavicu..."
A Haso će ti:
- "Ma poderat će ih Željo..."


Pita sudija Muju:
- "Što si izbo Hasu?"
- "Ma nisam htio. Slučajno se desilo..."
- "Pa kako si to uradio?"
- "Bilo mi dosadno pa pojo' bananu i bacio koru. Opet mi bilo dosadno pa izvadim čakiju. Naidje Mujo osklizne se i ubode se. I tako četiri-pet puta."


Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvazi i upita gospođu: - "Kakav je to miris?"
Kaze ova: - "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grasak i žganci, made in Bosanci", odvrati Mujo.


Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca:
- "Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav".
Odgovori Haso: - "Haj dobro"
Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući.
- "Šta je bilo", Haso će.
- "Pao Mujo u bunar i ugušio se", odgovoriše djeca.
- "**** vam on mater, dugo vam je i trajo."

skicha
04-15-2007, 18:51
CAR SALE

Dos`o Haso u Ameriku, i posto nije znao ni jezika ni nikoga, odluci da malo proseta i razgleda, i da proba pronaci nekoga da mu pomogne. Ide on tako ulicom kad ugleda jednu zgradu gdje se prodaju automobili a na njoj pise: `CAR SALE `. Uleti Haso i kad je vidio poslodavca kako sjedi za stolom vikne mu radosno:
- Pa dje si, bolan, Sale care?????

:lol:

zika
04-15-2007, 19:38
MUJO I HASO


Pošao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog poželi da ga Haso obidje i pozdravi.
- "Lahko ćes ga naci na toj i toj adresi. Na sedamnaestom spratu piÅ¡e ti na vratima Mujo."
Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata, a Mujo koji je baÅ¡ u tom trenutku obavljao bračne dužnosti nakon malo zastoja otvori.
- "Merhaba", pozdravi Haso: - "Imaš pozdrav od Huse."
- "Hvala", odgovori Mujo i tako se to i završi.
Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da nešto tu ne štima. Dodje opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvoriše i Mujo sav zajapuren pita Hasu:
- "Å*ta je sad bolan?"
- "Ama znaš li koji Huso?", pita Haso.
- "Koji", Mujo će ti.
- "Ama jaran iz vojske", doda Haso.
- "Dobro", Mujo će ti.
Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu nešto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo,koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan.
- "ImaÅ¡ li Å¡ta ti da poručiÅ¡ Husi?", pita Haso.
- "Poruči mu da ću mu jebat mater njegovu."
Opet ista priča. Haso poÅ¡to nije znao za lift, opet pijehe na sedamnaesti i opet na vrata.
- "Å*ta je sad?", već urla Mujo.
- "Ama, nije mi jasno. OÅ¡' ti u Doboj, il' će on nju morat' dovući u Beograd."


Na jednom balu prilazi Haso Fati želeći da je zamoli za ples. Kako joj je priÅ¡ao uzviknu:
- "Bona Fato kako smrdiš iz usta."
Ona onako ljuta pobježe. Nedugo zatim žali se on Muji kako je bilo.
- "Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kažes, a ne tako ko seljak."
Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem:
- "Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?"
- "Nijesu moji. Doktor mi je ugradio most."
- "E mora da ti se neko posrao ispod toga mosta", odgovori Haso.


Sjedi Haso i Huso u kafiću, kad će ti Huso Hasi:
- "Dolaze Rolingstonsi na Grbavicu..."
A Haso će ti:
- "Ma poderat će ih Željo..."


Pita sudija Muju:
- "Å*to si izbo Hasu?"
- "Ma nisam htio. Slučajno se desilo..."
- "Pa kako si to uradio?"
- "Bilo mi dosadno pa pojo' bananu i bacio koru. Opet mi bilo dosadno pa izvadim čakiju. Naidje Mujo osklizne se i ubode se. I tako četiri-pet puta."


Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvazi i upita gospođu: - "Kakav je to miris?"
Kaze ova: - "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grasak i žganci, made in Bosanci", odvrati Mujo.


Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca:
- "Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav".
Odgovori Haso: - "Haj dobro"
Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući.
- "Å*ta je bilo", Haso će.
- "Pao Mujo u bunar i ugušio se", odgovoriše djeca.
- "**** vam on mater, dugo vam je i trajo."
Ubi` se brate! Odavno se nisam ovako nasmejao!

Koma
04-15-2007, 20:49
.....Sadame ne leci se tako gorusica !
:no:

Zizou
04-15-2007, 21:44
MUJO I HASO


Pošao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog poželi da ga Haso obidje i pozdravi.
- "Lahko ćes ga naci na toj i toj adresi. Na sedamnaestom spratu piÅ¡e ti na vratima Mujo."
Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata, a Mujo koji je baÅ¡ u tom trenutku obavljao bračne dužnosti nakon malo zastoja otvori.
- "Merhaba", pozdravi Haso: - "Imaš pozdrav od Huse."
- "Hvala", odgovori Mujo i tako se to i završi.
Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da nešto tu ne štima. Dodje opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvoriše i Mujo sav zajapuren pita Hasu:
- "Å*ta je sad bolan?"
- "Ama znaš li koji Huso?", pita Haso.
- "Koji", Mujo će ti.
- "Ama jaran iz vojske", doda Haso.
- "Dobro", Mujo će ti.
Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu nešto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo,koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan.
- "ImaÅ¡ li Å¡ta ti da poručiÅ¡ Husi?", pita Haso.
- "Poruči mu da ću mu jebat mater njegovu."
Opet ista priča. Haso poÅ¡to nije znao za lift, opet pijehe na sedamnaesti i opet na vrata.
- "Å*ta je sad?", već urla Mujo.
- "Ama, nije mi jasno. OÅ¡' ti u Doboj, il' će on nju morat' dovući u Beograd."


Na jednom balu prilazi Haso Fati želeći da je zamoli za ples. Kako joj je priÅ¡ao uzviknu:
- "Bona Fato kako smrdiš iz usta."
Ona onako ljuta pobježe. Nedugo zatim žali se on Muji kako je bilo.
- "Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kažes, a ne tako ko seljak."
Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem:
- "Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?"
- "Nijesu moji. Doktor mi je ugradio most."
- "E mora da ti se neko posrao ispod toga mosta", odgovori Haso.


Sjedi Haso i Huso u kafiću, kad će ti Huso Hasi:
- "Dolaze Rolingstonsi na Grbavicu..."
A Haso će ti:
- "Ma poderat će ih Željo..."


Pita sudija Muju:
- "Å*to si izbo Hasu?"
- "Ma nisam htio. Slučajno se desilo..."
- "Pa kako si to uradio?"
- "Bilo mi dosadno pa pojo' bananu i bacio koru. Opet mi bilo dosadno pa izvadim čakiju. Naidje Mujo osklizne se i ubode se. I tako četiri-pet puta."


Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvazi i upita gospođu: - "Kakav je to miris?"
Kaze ova: - "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grasak i žganci, made in Bosanci", odvrati Mujo.


Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca:
- "Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav".
Odgovori Haso: - "Haj dobro"
Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući.
- "Å*ta je bilo", Haso će.
- "Pao Mujo u bunar i ugušio se", odgovoriše djeca.
- "**** vam on mater, dugo vam je i trajo."
looool:lol::lol::lol:

Koma
04-15-2007, 22:25
Ide Sasa Matic ulicom i sretne Dzeja. Kaze njemu Dzej:
- "Gde si Sasa bre?"
Sasa:
- "Ma evo ne znam ni ja..."


Upravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osudjenom na elektricnu stolicu.
- "Imate li posljednju zelju?", upita ga.
- "Da, drzite me, molim vas, za ruku."


Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i cedulja na kojoj piše:
- "Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva!"


Zašto je umro Kapetan Kuka?
- Zato što si je obriso dupe s pogrešnom rukom!

zxa
04-15-2007, 22:28
Ide Sasa Matic ulicom i sretne Dzeja. Kaze njemu Dzej:
- "Gde si Sasa bre?"
Sasa:
- "Ma evo ne znam ni ja..."


Upravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osudjenom na elektricnu stolicu.
- "Imate li posljednju zelju?", upita ga.
- "Da, drzite me, molim vas, za ruku."


Baki stiĂ…Âľe paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i cedulja na kojoj piše:
- "Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva!"


Zašto je umro Kapetan Kuka?
- Zato što si je obriso dupe s pogrešnom rukom!Jaoo brate extra :lol:

Konfucije
04-15-2007, 23:00
Koma rulzz :thumbup:

Zizou
04-16-2007, 01:14
"Zašto je umro Kapetan Kuka?
- Zato što si je obriso dupe s pogrešnom rukom!
Ovaj je extra:lol::lol::lol: